第一话、我死了
我叫小子，是个20岁老男人了，是个在人群中毫无存在感的人。我想讲一个故事：现在我是一名专科学校的大学生，按照大学的阶级划分是这样的：
A：重点一本大学
B：普通一本大学
C：二本大学
D：三本大学
E：专科大学
社会的认可程度是这样的：
A、B：上等人
C：中等人
D：下等人
E:不好意思和大人谈论自己在读什么学校的哪一种人
显然我是属于金字塔底层的人，对于这种现状说实话我是有点自卑的，当然我自己也有很大一部分原因。
说什么人不分高低贵贱，我呸，真恶心，现实就是把人分为三六九等。
我对于这种大学这种阶级的划分并不讨厌，我所讨厌的是社会对一个人所读学校的认可程度，我记得我表哥考上了一本学校，我姨夫姨妈在对别人说自己儿子就读学校时神情十分自然，不用说谎。而我的父母在被别人问及我就读学校时都是避而不谈的,撒谎说不知道我在干什么。与我父母交谈者我猜也是知道这是个尴尬的话题所以也就识趣不谈论了，我当时在旁边看着心里很不是滋味。
我很后悔来到了专科学校，但是对我来说无论是专科还是本科本质都是一样的，why？我是一个没有人生目标的人，对生活、学习...没有热情,我的人生到现在还是迷茫一片看不到方向。我浑浑噩噩过了20年，结果是一事无成，至今我没交到一个在难过时可以倾吐烦恼朋友、没有取得过一次傲人的成绩、没学会做人处事，没有珍惜过自己的每一天。一个人的青春若是处处充满了失败、孤独寂寞、颓废这样的青春还叫青春吗？所以我认为我的青春是从来都不曾存在的。我认为人的一生如昙花一现一样，也好比过就这样平庸一辈子。赵传的《我是一只小小鸟》唱出了我的心声：
有时候我觉得自己像一只小小鸟
想要飞 却怎么样也飞不高
也许有一天我栖上了枝头
却成为猎人的目标
我飞上了青天才发现自己
从此无依无靠
每次到了夜深人静的时候我总是睡不着
我怀疑是不是只有我的明天没有变得更好
未来会怎样 究竟有谁会知道
幸福是否只是一种传说 我永远都找不到
我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞 却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高
所有知道我名字的人啊 你们好不好
世界是如此的小 我们注定无处可逃
当我尝尽人情冷暖
当你决定为了你的理想燃烧
生活的压力与生命的尊严 哪一个重要
有一个好羞耻的爱好：日本动画，有时会感到自己很幼稚和窝囊，我不敢在我亲人面前看动画，在家看时还得偷偷摸摸的看，明明不是作奸犯科还要这么窝囊，我的父亲也知道我喜欢看动画，经常对我说教：动画是小孩子看的，这么大的人了还看动画，好意思吗你?有时我真想'理直气壮'的说：老子就喜欢这口，这么了？但是始终鼓不起勇气。高大上的爱好就是听老歌，我每次听到老歌就有种心里的弦被触动了的感觉又或者是见到了好久不见的老朋友的感觉，不得不感叹要找到志同道合的人真难啊,真有一种‘人生几何能够得到知己，失去生命的力量也不可惜’的感觉。我对孤独寂寞已经麻木不仁了，好不光彩啊！我赞成孟子说的：独乐乐不如众乐乐，我对此深有体会：很多事一个人是玩不起来的，比如逛街、打篮球、玩游戏...，一个人孤独太久了我也成了货真价实的宅男，我自己也感觉到了我这样并不好，越来越难以融入社会。虽然我很清楚认识到现实与幻想的区别，但是平时闲的没事也喜欢幻想一下：时光倒流我又回到某年改变自己的人生轨迹、虚拟一个小说世界自己是主角之类的，我这个人真是有点矛盾。
我原以为我的生活是一成不变的，但是在今天我错了，2016年1月17号到的家也就是xx县，现在是28号了已经11天了，我一直待在家里也就是看看电影、动画、计算机类的书，我感觉有点闷想出去随便走走。因为马上过年，老街显得十分拥堵，老街上车来人往，老街上的商品也是琳琅满目有瓜子、竹篙薯、糖果等等，虽然天气寒冷，但是阻挡不了购置年货人的心，小摊小贩也趁着猴年将至挤满了老街的每一个角落。街上很是嘈杂，轿车、摩托车的喇叭声哔哔响个不停，逛街人的交谈声，小摊小贩的扩音喇叭宣传声，与小摊小贩的谈价声，震天响的音响声，为过年增添了浓厚的气氛。我走在老街上看着密密麻麻的人群感觉到了自己的渺小与孤独，想着自己也是人群中的一个又与人群中的他们没有丝毫羁绊，心里就有一些堵了。
我漫无目的逛着，对于街上琳琅满目的商品没有兴趣，边走边感受着少许变化的老街，不知不觉来到了步行街，步行街相对于老街可就有秩序多了，虽然也是车来人往，但是小摊小贩不敢把摊位嚣张的摆在马路正中间。一会儿我就来到了县中心的街道，看着交通信号灯快要变成黄色，我就急不可待的走在斑马线上，没想到一辆通用轿车仍然没有停下，向着我极速驶来，它本来是可以在黄灯灭之前越过停止线继续通行的，结果撞上了闯黄灯的我。砰地一声我就像一个泄气的皮球被撞飞了几米远，我听到了轿车紧急的刹车声，在一瞬间，我感觉脑袋天旋地转的，不一会儿我的周围围满了看热闹地群众，一张张都是陌生的脸庞，他们七嘴八舌的，他们说什么干什么我虽然看见了但是已经无力做任何感想了，我心里只想着：啊，我平庸一生就这样结束了，闯黄灯死了真是活该啊！我的脑袋像是灌了铅样的越来越重了，我最后看到的画面是有一个神情慌乱的中年男子抱着我上通用轿车，接着我就不省人事了。
我似乎做了一个很长的梦：梦中我被医院的推车送到了急救室抢救，周围全是些我在电影电视上见过的医疗器械，对我进行着手术，白衣医生经过几小时的紧张抢救还是无力回天，宣布我抢救无效死亡了，我就快要去见马列了，我回首自己不堪回首的往事，想起了《钢铁是怎样炼成的》的名句：人最宝贵的是生命。生命每个人只有一次。人的一生应当这样度过：当他回首往事的时候，不会因为碌碌无为、虚度年华而悔恨，也不会因为为人卑劣、生活庸俗而愧疚。这样，在临终的时候，他就能够说：‘我已把自己整个的生命和全部的精力献给了世界上最壮丽的事业…感觉自己的人生都是狗屎，自己活得人不像人鬼不像鬼，自己白活了20年，我其实是有过自杀的念头的，人活着这么窝囊还不如死了算了，但是我又没有自杀的勇气，我害怕自杀这样死的没有价值，很可能是我为懦弱的自己找的一个合理的借口。原来死还是这么孤寂的一种感觉，我也没有什么好牵挂了，唯一放心不下就是我亏欠的父母。许久，一阵小颠簸后死了的我被转移到了太平间，随着推推车两人离开我的周围又变得死一般的沉寂了，后面发生的事我就一无所知了。
就这样躺在推车上过了很久很久，我又被抬到了车上，大概要被送到殡仪馆吧！又不晓得过了多久，不久我的父母来最后一次看我了，父母无法抑制感情心碎的哭出了声响，这是一种发自内心的悲伤。父母心死了，本就显老的他们像一下老了十几岁样，父母亲用他们粗糙的双手温柔的抚摸着我的苍白冰凉的脸庞，对着我说了很多很多话，他们灼热的泪水也滴在了我脸上，他们对我的浓浓的的留恋感可以凝成实物令人窒息。他们的身体止不住的颤抖，身形站立不稳了，最后他们已经泣不成声了。我死的真不是时候，我才20岁啊，是一个黑发人，而父母已经是两鬓斑白的中年人，白发人送黑发人这是何等的哀伤啊，父母做牛做马般将我养育到了20岁，自己还没‘报得三春晖’就走了，生前没有尽到一个做儿子的责任。
-------------------------------------------------第一话完