第五话、‘钱’途堪忧
在小餐馆里我了解到了一些信息，今天是2月5号，我出事到现在已经过了8天，一个月30天，也就是说我要在3月7日之前搞到10万毛爷爷。还有过3天就过猴年了，是中国人最重视的节日，是家家户户享受团圆的好日子。对春节描写诗句中最熟悉莫过于王安石的《元日》：爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏。千门万户曈曈日，总把新符换旧符。
我对春节没有什么特别的感情，在我感觉春节就是一个比平常更不一样的日子。我能感觉到，现在过年年味儿没有以前浓了，人们对春节也是越来越敷衍了，越来越流于一种形式了。我记得小时候我还有小伙伴会挨家挨户的和没有亲戚关系的村里人拜年、要喜糖，现在呢？防盗门一关，谁也看不见谁，各自都在自己的家庭这个小世界里过年，包括我自己家也是如此。走亲访友可以用八字形容‘来也匆匆，去也匆匆’。一年难得见几回的亲戚朋友，互相说几句‘新年好’类似的话，聊一会儿家常，喝完一杯茶的时间都不到就离开了或是回家或是走访下一家，真不知道这样是好是坏。
去年是我长大后过得最开心的一个年，以往我家过年，父亲母亲总是为生活上一些小事吵架，吵架时我就在旁边冷漠的看着。父亲说‘做儿子应该起到味精的作用，调和父母亲的关系’，但是我不知道是不敢还是不想做，为此我的父亲说我‘没有尽到做一个儿子的责任’，所以我才会说我自己没有一个做儿子的样子。在我看来父母为这些生活小事在过年时吵架并且互相伤害对方是非常难以理解的，谁都不愿去理解谁，谁都不愿为谁做出些改变，可能是我没有为人夫体会不到夫妻间的矛盾才能说出这些轻巧的话。我爸是个好强的人，对我期望非常大，望子成龙心切的他希望我能出头，就是在过年时我爸也总是要求我学习学习还是学习。正因为这些原因我才对过年没有过任何期待，在我看来过这样的年不如不过算了。让我心暖的是：去年我的父母亲吵架罕见的少了很多，父母还算和睦的过了一个热闹的年，我也在去年过了个还算充实的寒假。
中午休息后，我跟随他们去工地上做事，我从小到大都没干过这种活：搬砖、背水泥、运木料，搬砖时我带着手套做，效果是有的，但是搬久了，手指头发热然后就会磨出水泡，水泡破了做起事来可就不好受了，做了几天后我的手就摸出了老茧。搬砖还算是好的，更苦的是背水泥、运木料，虽然我感觉我成为神代者后力气大了很多但是也经不住这样一包接着一包、一根木头接着一根木头的超量劳动，真有点力不从心的感觉，我真想豪迈的丢下水泥木头大声说一句：“老子不干了！！！”可是我必须忍受这不快乐的生活，我想这就是生活，生活不能事事尽人意。我不由得想起了张雨生的《我的未来不是梦》：
你是不是像我在太阳下低头
留着汗水默默辛苦的工作
你是不是像我就算受了冷落
也不放弃自己想要的生活
你是不是像我整天忙着追求
追求一种意像不到的温柔
你是不是像我曾经茫然失措
一次一次徘徊在十字街头
因为我不在乎 别人怎么说
我从来没有忘记我
对自己的承诺 对爱的执著
我知道我的未来不是梦
我认真的过每一分钟
我的未来不是梦
我的心跟着希望在动
跟着希望在动
…
在于他们交谈中我得知平时他们工作只有200元左右一天，但是过年这段时间却有350元一天，在这两天里除去买衣服、吃饭等开销的200元我挣了500元。在除夕夜我同他们一起大吃大喝又花一笔不少的钱，虽然略微有点心痛但是我觉得这钱花的值，同他们一起过除夕夜真的很开心、热闹，虽然我和他们相处的时间不长。就这样我又卖命的干了五天，我一共攒下了1600多元钱。我算了下，每天可以挣300元，30天也就是9000元离10万毛爷爷可差远了，我准备离开这里去大城市去碰机会。我准备离开的原因不全是全是因为钱的事，打从心里我抵触做这种事。
我的父亲特别不希望我想像一样，他经常说我不要和他一样没用靠卖力气挣钱，他希望我比他更强，我想这是天下大多数父母的心愿吧。所以我害怕变成他那样，要我选择的话我宁愿选择做一个有钱有权的混蛋，也不愿做一个善良的穷光蛋。我不会为我的这个想法感到羞愧，环境影响人，我所经历的人事物让我相信：弱就是一种罪，弱者连自己真心想要守护的东西都守护不了。
在今天晚上我和他们说我要走了，走之前想请他们吃一顿饭，开始他们坚决要AA制，最后在我不让我请客我就默默离开的‘要挟下’选择了妥协。
在席中本来不喜欢喝酒的我也同喝了几大杯的白酒，白酒这东西当时喝没有什么反应，可是喝完后一段时间后劲来了那就惨了。我今天喝了几大杯48度老白干也没有任何事，以前我喝2小杯就不行了，我的身体异常不止如此，晚上只要我不想睡觉，可以一晚不睡觉也不影响第二天的工作，我问过硫克，他说我的身体的确已经不能以人类来衡量了，我已经没有睡觉的必要了，我听了后并没有什么反感，只要不是变得不能见人我就无所谓了。最后他们都喝得有点醉了，我结完账后和他们打了招呼就走了。这顿饭共花了600元，现在我身上只有1000元整钱。
去大城市机会更多但是消费也高，我知道我这1000元连在大城市租房子钱都不够，但是在这里做下去想挣到10万元，概率是0%。我迫不及待想离开这里，我想去杭州看看，中国有句话：上有天堂，下有苏杭。我现在20岁了，到过最大的城市也就是我读大学的南昌市，我感觉我就是井底之蛙，没有行过万里路，没有什么见识。
我感觉一个人不应该限制在一个地方，人应该去见识更广阔的空间，世界上明明有那么多美丽的风景名胜和有趣的民族风俗，自己却那里也没有去过，我觉得这是人生的一种遗憾。世界那么大，我也想去看看，我绝不是很贪心的一个人，我心中一直有个简单的心愿：我想去看看国内著名的风景名胜和有趣的民族风俗，并用相机和文字记录下这些不能遗忘的美丽，这样就足够了。至于外国的呢？有机会就去，没有的话也没有什么可遗憾的了。我似乎明白了为什么会有‘读万卷书，不如行万里路’的说法了。
在去网吧的途中，很久没和我联系的硫克突然出声：“喂，小子不能一直用现在的身份，我教你一个改变样貌的小法术隐藏身份。”
“雪中送炭啊，好久不见啊，老师”我有点欣喜硫克终于教我第一个法术，这是我一直期待的事。我一直担心的身份问题也解决了。
“现在我把‘死神面具-冥土易容术’传给你，然后你自己摸索吧！”
接着我的脑中突然多出了不属于我的东西，一本用我上次在契约书上见过的文字写的书，我瞬间感觉自己的脑袋头胀欲裂，狠不得用头使劲撞地，难受死了。
“忍忍吧！虽然你的大脑经过了神代者仪式的改造，但是容量还是不够用，光是这一本书就占了你90%的容量，而且你的脑容量会随着你的使用越来越小，如果你想更舒服点就变强吧！随着你的变强你的脑容量会有质的提升。这一本书是我编写你现阶段用得到的，是术的详细教程书，又不懂的问我。”
“真他妈难受，就跟脑中长了一个肿瘤一样。”
“你试着用意念翻开这本书，书的内容很多，记得要学会用书精灵，它会给你很多帮助。”
“书精灵是什么东西？”
“多所无益。”
我因为注意力不集中试了好一会儿才打开脑中的书。这书好吓死宝宝了，居然还是折叠的，越展开体积越大，等到完全展开后有我半个人那么高，厚度超过半米厚，我看到这么厚大的书我就不想看，越看越烦。我无奈之下翻开了写着‘死神基础功法’的书封面。额名字好low啊，不知道为什么我自然而然就读懂了这种文字，明明上次签契约时一个也看不懂。
“主人你好，我是图书管理员璐璐，请问有什么问题能帮到主人吗？”
“卡哇伊,你就是书精灵吗？”我目不转睛的盯着她看，她长着一头柔顺的橙色长发，水汪汪的黑眼睛，身穿精致的礼服，背上还有两对透明的翼在不紧不慢的‘扑哧扑哧’的扇动着，真是个迷人的小妖精。
“主人，可不可以不要总盯着我看”我看到璐璐脸红的粉扑扑的，萌死人了，我本来就对这种像二次元的精灵就没有免疫力，现在看到璐璐这种羞涩的姿态，简直就是给我来了一次暴击。我也反应过来，我失态的盯着璐璐看就像一个猥琐的大叔感觉好丢脸啊。
“抱歉，你真的好萌啊！”我第一次直言不讳的夸奖女性，我现在终于明白了什么叫“牡丹花下死做鬼也风流”，我感觉能看到这种迷人的小妖精也不枉此生了。我的心情是真呀真高兴啊。顿时转变态度感觉这本书好有趣啊。
“璐璐，能帮我找一下‘冥土易容术’吗？”
“好的，主人”
“主人，已经找到了你想要的了”
我看了内容，在与璐璐交谈中得知这书真是强大的让人无法挑剔，不仅仅有文字，还有图片、视频，在播放视频时，居然能像《盗梦空间》中的虚拟现实技术一样，让人身临其境分不清现实与虚拟的区别，图片与文字也能3D投影出来，书还具有各种为懒人设计的便利工具，再加上璐璐这个类似智能搜索引擎和助手的强大存在，这还是书吗？
果然像硫克说的一样脑容量会随着使用容量越来越小，我只是看了一会儿就头痛不已，忍着头痛把‘冥土易容术’的教程看完了，和璐璐说了再见后就赶紧退出不看了。
我在一个没人的地方施展了‘冥土易容术’，“尘归尘，土归土，生终将死，灵终将灭，冥之秽土召唤。”接着我的右手就多出了一块黑色的泥土，像稀泥一样 但却不粘手，冥土散放着一股吸引我的气息，冥土在我控制下变化着形状，我果然没有制作面具的天赋，制作花了我很久的时间，不是不像人脸就是丑的没朋友的样子，最后终于制作好了我满意面具，一张没有存在感的大众脸，我就想戴面膜一样敷在我的脸上，接着秽土和我的脸融为了一体，完全没有不适感，就像是我自己的皮肤一样的，至此冥土易容术就完成了，我的体内的力量就像是抽空了一样，瞬间感觉自己变得虚落无力。我感觉自己还是太弱了，这么一个小小的法术就消耗了我大部分的能量。
现在已经是深夜了，没有去杭州的汽车了，我只好去网吧度过一晚，我走进网吧，办了张临时卡通宵。看着这些玩游戏的人我总觉得不舒服，在他们身上能看到我自己的影子。我从高中起就染上了网瘾，具体时间我记不清，反正和英雄联盟有着莫大的关系，英雄联盟是2011年在中国流行开来的，我是在2012年开始沉迷这款游戏的，高中时为了去网吧玩英雄联盟我连自己的早餐钱都奉献了，家里面父亲和我的零碎的小钱都被我凑一起拿去冲3.5元/h的会员卡去了。
我那时还是未成年还是可以进网吧，这就是人们口中的黑网吧，这个在xx县连锁的网吧和监督局有着暧昧的关系，网吧清楚的知道监督局什么时候会来检查，每次到了快要检查的时候就赶我们这些未成年下机。还有的时候，有家长到网吧来抓人，看见自己的孩子在网吧上网，不怕出丑当众教训自己的孩子，教训完后怒不可遏的拨打监督电话，然而并没有什么用，至少我没有看到网吧受到了什么处罚还不是照常开张营业。我也被父亲逮到了，在家里狠狠的揍了一顿，然而也没有什么用，我还是偷偷地跑去上网。
在读大学时我依然是如此，除了必要的上课时间，一有闲暇时间我就占着我室友的电脑玩英雄联盟（我得电脑配置低玩不了），可以说除了睡觉我就是整天宅在寝室玩英雄联盟，我的大学生生活重点就是玩游戏。每次昏天黑地玩完后我的心中就一阵后悔和空虚，我知道我的大学生活重点不是游戏，明明可以做比玩游戏更有意义的事。我想过我要戒除玩英雄联盟，但是一次次我都自欺欺人对自己说：‘这是最后一次了，玩完就再也不玩了’，玩完后我又后悔自己的所作所为。
我想过自己为什么会沉迷游戏：第一不得不说这游戏确实挺好玩的，第二是我在空暇时间不知道该做什么打发无聊的时光，只有在游戏中才能让我全身心的投入其中，但是玩完游戏后又一阵阵空虚感。第三，我没有真正明白生活意义和生活重点所在。我对生活及周围的一切没有很大的热情，我时常感觉我所处的世界很无聊、空虚，我就情不自禁想到底是周围的世界无聊还是自己无聊？答案是：自己无聊。空虚是可怕的怪物，空虚感就像心里有个怎么也填不满的空洞，空虚它会吞噬心灵，空洞只会越来越大，我很羡慕那些每天过的很充实的人。我不反对玩游戏，我反对的是过度的玩游戏，而我恰恰是一个没有度的人，玩游戏玩的太极端，我玩英雄联盟不算人机场次，匹配场次至少有1600场，匹配算30分钟一场，至少花了800h在上面，也就是说我得一刻也不能休息的打33天才能达到1600场。回首看来，自己人生真的很荒唐。
我从电脑中了解到，xx县和xx市根本没有到杭州的汽车票，不得不转车，我也是没办法，现在火车站管这么严，没身份证火车站都进不了，我是一个已死之人，户口说不定已经被消除了，就算有身份证也进不了火车站，只能坐汽车去南昌转车到杭州了，在网吧查了一下汽车票之后就了解了一下最近的新闻，后来实在无聊不知道该干嘛只能看豆瓣高评分电影消遣一下。
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