私が私であるために。

私と幸運

限定SSR茄子さん出なかった勢いで書きました。全国の茄子Pの皆様すみません。
もしかしたら茄子さんってこういう時期があったかも？という感じで読んでいただければ幸いです。
今回が初投稿ということもあり、拙い文章ですが頑張って書かせていただきます。
地の文多いです。

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『今日は採れたて新鮮な茄子をお届けです♪

…ナスじゃなくて、カコですからねっ♪』

わーっ！

茄子さーん！かわいいー！

きれいー！

私のライブのコールは、いつもこんな感じ。

みんなが私を求めてくれている。それがとても嬉しい。

自分が存在している意味を感じることができる。

…「幸運」である私を忘れて、自分を見つめてくれている。

確かに私は幸運だ。だけどこのステージに上るまで苦労してこなかったわけじゃない。

ある意味、誰よりも私は苦労したのではないかと言いたい。

…これは私が、今の私になるまでの物語。

誰よりも幸せで、誰よりも不幸だった、そんな矛盾した物語の一片。

プロデューサーに見つけてもらうまでの、"私"の物語。

私が生まれたのはいつだっただろうか。

よく覚えていないけれど、普通の、ごくごく普通の家庭に私は生まれた。

私は昔から幸運だった。おみくじは大吉が当たり前だったし、運が絡むことなら無敵だった。

何をやっても成功した。両親に喜んでもらえるのが嬉しかった。もちろんなんでもやった。

でもそんな私でも一つだけどうにもならない事ぐらいはあった。

私は私自身の存在価値を見出すことはできなかった。

確かに両親には愛されていたと思う。でも、『幸運としての私』に対する愛なら、私自身を何も見てくれないような気持ちがあった。

友達もいなかったわけじゃない。でも、ほとんどが私の幸運目当てというか、私自身には全く関心が無いように感じた。

別にそれが嫌だったわけではない。形はどうであれ、人を喜ばすことができる。幼いときに両親に喜んでもらえたのが嬉しかったように。

でも、そんな考えが壊され、粉々になってしまう瞬間は意外にすぐ来てしまった。

私は大学を卒業した。私はいつものように両親に報告した。しかし、喜んでもらえると思った私の考えとは裏腹に。

『まあそうだろうな。』

そう、たった一言だけで終わってしまった。

この瞬間、私の中で何かが崩れた音がした。

その日の夜、私は何もわからなくなった。自分の価値は幸運にあって、皮肉なことにそれを一番理解して「利用」していたのは自分ではないのか。

自分が何のためにいるのかわからないだかなんだか言っておいて、結局”それ”を遠ざけて来たのは自分ではないかと。

でも今思い返せば、これはまだ軽い出来事だった。

このあとにあったものに比べれば、そんなこと全然軽いと思えるぐらい。

これは私が、アイドルになる前の話。

どうしようもなく不幸だった、そんな話。

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こんな感じで進めていきたいと思います。

基本書き溜めをするタイプなので、更新の際は一気に更新したいと思います。

幸運である理由

「…はあ」

朝起きて時計を確認すると、面接の時間を過ぎていた。

どうやらアラームが鳴らなかったらしい。…原因はわからないが。

しかも２時間も。もう間に合わない。面接は諦めた。

「卒業してから、こんなこと増えたなぁ…」

小さくそうつぶやく私の声をかき消すように、携帯の着信が鳴る。

父親からだ。私は考えた。

もちろん遅刻したとは言えないし、もちろん知らない。

私はもう一度ため息を付き、深呼吸してから電話を取った。

「…はいもしもし」

『もしもし。…それで、面接はどうだった』

もちろん遅刻したなんて口が裂けても言えない。私は何度目かわからない嘘をついた。

「…ごめんなさい、また落ちちゃって」

そんな私の謝罪を切るかのごとく、父は大声を出した。

『…謝る必要はない！お前、どうするんだ。周りの子はもう仕事を決めて、しっかり働いているというのに、お前はどうなんだ。

やる気が無いんじゃないのか？お前、最近こういうことが多いよな。お前は昔から幸運で、それになんでもできていた。

なのにこうなるということは、お前のやる気が足りてない証拠だ。

…ともかく、私も我慢の限界だ。次面接で落ちたらこっちに帰ってこい。

お前を社会に出すのは早かった。私のミスだ。…伝えたいことはそれだけだ。

じゃあな』

ﾌﾞﾂｯ　…ツー　ツー…

私は何も言えなかった。

ただただ泣いていた。

部屋には切れた電話の音と、私の泣き声がずっとこだましていた。

ひとしきり泣いたあと、私は驚くほど冷静だった。

ああ、こうすればいいんだって思ってしまったから。

…私への愛なんかいらない。

『幸運である私』も私なんだろう。

その部分を切り取ったら存在価値がなくなってしまうんだろう。

私は昔のように、『幸運である私』にすがることにした。

それがたとえ、自分を傷つけてしまうことであっても。

私は気づかなかった。

それは、本当にしてはいけないことだってことに。

私は昔から幸運を使う際には一つだけ条件が必要で、それはとても簡単なことだった。

誰かが幸せになるように願うのだ。

もちろんその中に私は入らないのだけれど。

それでも結局回り回って私も幸せになるのだから、つくづく幸運というものは面白い。

まあそんなこと、今となってはどうでもいいのだが。

回り回って幸福になるために、父親の幸福を願う。

少し自分の良心が傷ついた気がした。しかしすぐにこう思った。

…何がいけないのか？

人というものは結局綺麗事を並べたところで、自分が一番ということに変わりはない。

どれだけ優しい人だって、心の何処かでそういう自分が好きだから優しくする。

無論逆も然り。だから私が自分のために他人の幸福を願うということはなんらおかしいことではないはずなのだ。

私は願った。

「お父さんが幸せになりますように」

我ながら、何が目的なのかわからなくなって笑ってしまった。

そして次の日。私は驚くほど目が冴えていた。

いつもなら鳴らないポンコツな時計も、今日ばかりは働いてくれたようで、まだ一時間の余裕があった。

「これなら間に合うはず…よし」

私はこれで確信した。

幸運である自分が、自分なのだと。

そこになんの疑問も持たなくていいことを。

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続きます。
書き溜めして一気に更新する予定なので、よろしくお願いします。

幸運の意味

早めに書けたので更新します。
最後まで重めかと思いますがどうぞお付き合いくださいませ。

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時間にたっぷりと余裕のあった私は、いつもよりしっかりと準備した。

”いつも”といってもかなり久々なのだけれど。

それでもこれでやっと私は解放される。

そう考えればかなり気が楽になった。

にしても、父の幸せを望んで私がこんなに運が良くなるということは、父もああ言っておきながら、

案外娘の就職を強く願っていたのかもしれないとも思った。

そんな余計な思考が出てくるぐらいには余裕があった。

そして面接の時間も近づき、私は軽くスキップしながら街に出た。

この日以上に幸せな日もなかった。これで成功すれば私はもう怒られることはない。

昔みたいに喜んでもらえる。それに、実家に帰らなくてもよい。

私はニコニコしながら面接を受けた。

…そして、完璧に終わった、はず。

いままで受けてきたどの面接よりも完璧だったと思う。

幸いにも殆どの面接が遅刻などの理由で受けていなかったため、面接に対する苦手意識などは特になかった。

それよりも、絶対に成功するとわかっていてもこんなにうれしいのは久々だった。

いつもより軽い足取りで帰路につく。

面接官によるとすぐに結果は届くらしい。

道中特に何もなく帰宅。

軽めの夕食を済ませ風呂に入る。

私は父になんて言って成功を伝えようかと悩みつつも、今日はおとなしく寝ることにした。

そして２日後、結果がついに届いた。

「ふふ、やっと来た♪」

そんな喜びの声が漏れるぐらいには嬉しかった。

中身を見れば当然合格の通知が入っていることだろう。

そろそろ父から連絡が来る。早めに中身を確認しなければ。

せっかくなのだから受かった通知の画面を送っておきたい。

しかし、この時私は『父親が幸せになりますように』という願いが大きな間違いだったと気づくことになった。

「え…なんで…うそ…嘘でしょう？」

通知に書かれていたのは不合格の三文字だった。

それに加えてご丁寧にテンプレな文章が添えられていた。

携帯が鳴った。

父からだ。

さっきまで自信満々に出ようとしていた着信。

今は全く出る気が起きなかった。

これに出たら何と言えばいい？

もちろん「落ちた」としか言えないだろう。

父にとっては、いや両親にとっては何度めかわからない「不合格」の報告。

前の言葉通り私は実家に帰らなくてはならない。

戻りたくなかった。

「幸運」だけが取り柄なときに戻ってしまうような気がしたから。

確かに頼った。でもひどすぎる。

裏切られたような気分だった。

結局その日は電話に出ず、風呂だけ入り早めに就寝した。

明日は連絡しなければいけないという現実から目を背けるように。

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基本は書き溜めですがこんな感じで不定期に更新することもあります。
一話一話をサクッと読めるようにしたいと思っているので、こんな感じの更新になります。

幸運でありたい

今日も一話更新となります。
早めに更新しますので良ければ次の話もどうぞ。それでは始まります。

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「なんで、落ちたんだろう…」

昨日早めに寝たはずなのに起きたのはいつもよりかなり遅かった。

もう昼時だった。頭だけは妙に冴えていたが。

少し冷静になって、私は考えていた。

私はこの時、『幸せになって欲しい』という願いの対象が自分でないことをそれほど気にしていなかった。

昔から誰かの幸せを願えば自分に帰ってきていたから。

自分を幸せにできなくても、幸せにした誰かに幸せにしてもらえたから。

今回だって、大丈夫だと思っていた。

落ちるはずがない。だって私の成功を願っていたのは他ならない父親のはずだ。

時には厳しい事も言われた。でもそれは私が本気を出していないからという理由で、怒りたくて怒ったわけではないはずだ。

「なんで？」

「…どうして？」

「どうして落ちたんだろう…」

「わかんない…わかんないよぉ…」

誰にも答えてもらえない質問が部屋に響き渡る。

自分に聞いてもわからない質問をひたすら呟く。傍から見れば気でも狂ったかのような姿だった。

いや、狂っていたか。今となってはこの時のことはあまり頭にない。

そうしてしばらくそんなことを続けていた私は、予想以上に時間が経っていることに気がついた。

焦りと悲しみ、様々な感情が混ざる中、私は昨日考えていた通り父親に連絡を入れることにした。

昨日着信を無視した。何を言われるか大体想像がつく。

怒られたりするのは当たり前として、ついに呆れられるのだろうか。

とにかくかけなければならないと電話を取り出し、父に電話をかける。

１回目のコールで電話に出る。私は覚悟を決めて話した。

「も…もしもし」

『もしもし。…その様子なら、落ちたんだな』

自分が言おうとしていたことを先に言われてしまい、次に言うことに詰まってしまう。

あれこれ考えているうちに、父からこう告げられた。

『…戻って来なさい。待ってるから』

「え…う、うん。わかったよ、お父さん」

『私からそれだけだ。…後は帰って来てから話す』

「わかった。荷物とか纏めないとならないから今すぐは無理だけど…なるべくすぐ帰って来るね」

『そうか、分かった。それじゃあな』

それを言う父親の声は、今までのが嘘のように優しかった。

私はその時こう考えた。

これは落ちる運命だったのだと。

ここで仕事をしてはならないということなのだと。

私のした願いは間違っていなかったと考えた。本当は父はこちらで仕事をしてほしくなかったのだろう。

そう思った。

それが大きな間違いだったと、気付くまでは。

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続きます。
…勢いで重い感じで書いていますが、これ、大丈夫なんでしょうかね…？
良かったら観覧していただいた方に感想を書いていただけると助かります。こちらも読みやすい文章にしたいと考えているので。よろしくお願いします。

幸運の帰還

…ここだけの話、書き溜めていたデータが飛びました…
なので基本的に一話更新になるかと思います。

おっと、まずはどうぞ。

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ﾋﾟﾋﾟﾋﾟ　ﾋﾟﾋﾟﾋﾟ

「ん…？」

少しうるさいぐらいのアラームが鳴り響く。

「こんな時間にアラームかけてたっけ…？」

寝ぼけながらも昨日のことをゆっくりと思い出していった。

そういえば、今日は実家に帰る日だ。

そのために昨日片付けた荷物を整理するために今日早起きしようって思ったんだった。

私はアラームを止めながら寝ぼけ眼をこすりつつ、のそりと起き上がった。

「ふぅ…これで最後かな？」

とりあえず一段落終えた私は、そう呟く。

そんなにすぐ準備はできないと思っていたが、幸いにもここに長く滞在する予定は無かったため、意外に早く終わった。

大体の予定を済ませた後、予定ではもっと遅くなる予定だったので、早起きしたのもあるが暇を持て余していた。

せっかくなので昨日のことでも振り返ってみようかと思った私は、少しぽけーっとしながら床に座った。

昨日…といえば、私は父親に怒られると思っていた私の考えを裏切るかのような父の言動に驚いていた。

ただ驚いていた。が、すぐ冷静になって部屋の片付けや何やらをしたんだっけか。

そうそう、その前に飛行機の予約をしたんだったか。

急に帰って来いと言われても、運良く帰る時間に飛行機があるかどうかはわからない。

ましてや、まだ帰る気は無かったので、あまりに高い飛行機には乗れない。

しばらく予算に収まる飛行機を探していると、予算内どころかそれ以下の飛行機があった。

レビューなどを調べてみるとどうやら値段のおかげで大人気らしく、基本すぐにチケットを取らなければ無理らしい。

しかし、一応電話をかけてみる価値はあるだろうと電話をかけてみた。

結果から言うと、チケットは取れた。

どうやら私がかけたとき偶然にもキャンセルが入ったらしく、その空いた席に私が入ったというわけだった。

…こういうとき、しっかり運が働くなとつくづく思った。

そんなこんなで今に至る。時計を見ると後１時間もある。

せっかくなので大家さんに挨拶してから出発してもいいだろう。

挨拶してもまだ時間は余るだろうが、間に合わないよりはマシだ、と私は思った。

私は大家さんに軽めの挨拶を済ませた。

あまり交流もなかったので、家賃の話やらなにやらを済ませ、特に引き止められることもなくあっさりと終わった。

「じゃあ、向かいましょうか」

そう言って私は電話で呼んでいたタクシーに乗り込み航空に向かった。

その後は特に何も起こらなかった。

渋滞に巻き込まれることもなく、道中事故もなく。

結局私は時間を持て余すことになってしまった。

私はせっかくなのでお土産を買っていくことにした。…飛行機代の分、浮いたので。

こうしてお土産も買い、私はついに飛行機に乗り込むことにした。

そういえば、帰るというのにまだ何も連絡していない…

私は両親に、今そっちに帰るね、と簡単なメールを送信し、電源を切り機内に乗り込んだ。

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今回はかなり軽めです。（内容も薄いかも？）

ここからは作者の話なのですが…お気に入りに登録していただいた方、本当に有難うございます！すごく励みになります。
もしかしたら待っていただいた方もいると思いますが、（いないかな）今回こんな内容で申し訳ないです…
これから物語も大きく進展があります。より一層頑張りますので、これからもよろしくお願いします。

幸運の利用 前編

『誰かのため』の幸運の帰還。

作者の都合で今までとは違い前編、後編に分けさせていただきました。
それではよろしくお願いします。

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「…あの、もう着きましたよ」

「…？あ、え？」

「あ、すみません。起こすかどうか迷ったのですが…迷惑でしたでしょうか？」

「あ、いえいえ…むしろありがとうございます。助かりました」

「いいえ、こちらこそ」

どうやら機内に乗り込んだ後、特にやることも無かった私は眠ってしまっていたらしい。

その後隣に老紳士風の人が乗ってきたのは覚えている。…しかし、すぐ寝てしまうとは…

それにしても見た目通りの人だったなあ、と思いつつ、意外に疲れてしまっていたのかな、とも私は思った。

ひとまず機内から降りることにした。

飛行機から降り、私は荷物受け取り所で自分の荷物を待っていた。

暇だったので携帯の電源を入れ、返信の確認でもすることにした。

いざつけてみれば通知は１件。両親からだった。

どうやら私の帰る時間には母は用事、父は仕事でいないらしく、鍵は開けてあるので入って待っていてほしいとのことだった。

私はそのメールに、わかった、待ってるね、と簡単な返信を返した後、ちょうど荷物が来ていたので受け取り、外に出た。

期間的にはそんなに長く離れたわけでもないのに、久々の故郷はとても懐かしく感じた。

私の家は航空から近く、よく学校の帰り道にこの風景を見ていたからだろうか。

なんだかとても長い期間見ていなかった風景のような気がした。

よく通っていた道を通り真っ直ぐ家に向かう。

道は間違っていないはずだった。だが…

「あれ…？家、間違えたかな」

確かに記憶どおりに来たはずなのに、そこにあったのは少し見慣れない家。

しかし表札を見ると確かに『鷹富士』と書いてある。

（私の知らない間にリフォームしたのかな？）

まあここで間違いないだろうとあまり気に留めず、言われた通り家に入っていることにした。

ドアを開けると、そこには見慣れた家の玄関だった。

やっぱりここで合ってたと思いつつ、中に入った。

「全然変わらないなぁ、ここも…」

ひとまず居間に荷物を置き、両親を待つことにした。

しかし、やっぱり実家は落ち着く。

自分がいたときと何も変わっていない。それが逆に安心させてくれているようでとても心地が良かった。

そんなこんなで一時間ぐらい待っただろうか。

落ち着きすぎてまた寝てしまいそうだった時、ドアが開く音がした。

（お父さんかな？）

私は玄関に出た。…遠目でもわかる。お母さんだった。

「あら、やっぱり帰ってきてたのね。おかえり、茄子。」

「うん。お母さん、ただいま。…あと、おかえり」

久々のやりとりに私は少し泣きそうになってしまった。

一人で過ごしているときは、ただいまもおかえりも帰って来なかったから。

お父さんはまだ帰って来ていなかったが、とりあえずお土産だけでも渡そうと、買って来たお土産を渡した。

少しびっくりして、あらいいのにとは言っていたがひとまず喜んでもらえたようで良かった。

こうして当たり障りのない会話をしていた時、お父さんが帰って来た。

「おう…茄子か。帰って来てたんだな。おかえり」

「うん。お父さん、ただいま。…あと、おかえり」

私はこの時すっかり忘れていた。家が少し変わっていることについて聞こうと思った。

しかし、今となってはこの時の行動をとても後悔している。

聞かなければ良かった。…本当に。

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今回、前編と後編に分けたのは理由があります。
…正直言ってしまうと書ききれなかったからです（すみません）
その代わり、後編はいつもよりボリュームアップしたいと思っています。
読んでくださる皆様、こんな駄文で良ければどうかお付き合いください。