病床に臥す

　‪時間は止まってくれない。‬

　‪それは絶対的な事実。‬

　‪だから、どんなに私が嘆き、怒り、絶望しようとも、私のタイムリミットは刻一刻と近づいてくるのだ。‬

「末期のすい臓がんです」

　お医者様から告げられたその言葉を、私は受け入れることができなかった。

　ある朝、背中に走った激痛。

　その激痛に跳ね起きた私は、息も絶え絶えに母を呼び。

　母に連れられるまま、なんとか病院へとついた私。

　そんな私が宣告されたであろうのはステージIV。

　私の身体は、全身に癌が転移し、既に治療困難なレベルまで侵されているようだった。

　両親やお医者様は私にショックを与えぬよう、『検査入院だ』なんて言ってくれたけど、自分の身体は自分が一番わかってる。

　……本当は、気づいていたのだ。

　明らかに異常なペースで減っていく体重に、ズキズキと痛む身体。

　心配かけまいと、黙っていたのは駄目だったようだった。

　——唐突な話だが、私には幼馴染がいる。

　この世に生を受けてからずっと、18年間……そうか、18年。もうそんなにと喜ぶべきか、もうあと少ししか無いと嘆くべきか。

　まあ、その間ずっと連れ添った……いや、やめよう、なんか夫婦みたいだし。

　その間一緒に過ごして来た男の子がいる。

　髪を目元まで伸ばし、伊達のくせに丸眼鏡なんてかけて、クラスの隅っこにいるような男子。

　自分でも謎だけれど、私はいつの間にか彼に惚れてしまっていたようだ。

　誰よりも気弱で、軟弱で。

　そのくせ誰よりも優しくて、私のために——。

　そう、私より弱っちい……あはは、もう弱っち"かった"になっちゃってるのかな。

　私より弱っちかったくせに、私が苛められていたとき真っ先に助けてくれたヤツ。

　その後私の代わりに虐められるようになって、でも抵抗出来るだけの力なんて持ってないのに。

　それなのに、予想できたはずなのにそれでもあの時助けてくれた、バカな奴。

　そんな彼に、私は惚れてしまっていた。

　毎日傷を増やして帰ってきて、私が手当てしてあげても『なんでも無いよ』なんて笑って言っていた彼。

　私に、心配かけまいと。

『ばーか、気づいてるっつーの』なんて心の中でいっつも思ってた。

　笑っちゃうくらいお人好しで、笑っちゃうくらいウソがヘタな彼。

　——ああ、やだなぁ。

　死にたく、無いなぁ。

　学校に行けなくても、部活がもう出来なくても、お菓子がもう食べられなくても。

　彼と過ごす時だけは、残して欲しかった。

　ほら、彼が今日もお見舞いに来てくれた。

　弱ってるところなんて見せられない。

　精一杯強がろう。

　それで、精一杯彼に甘えて、赤面させてやるのだ。

　私に残った時間は、もう幾ばくもないけれど。

　ああ神様。せめて、この短い時くらいは、幸福でいさせてくれますか？

　私の60年を奪ったんです。

　だから、その瞬間までは。