夢を見失ったのは何時だっただろうか。
その時から順番に何かが欠けていった気がする。
怒り、憎しみ、哀しみ、喜び……しばらくして心が機能しなくなった。
何を見ても、何をしても、全く気持ちを伴わない。
そして何も無い心で、頭で考え始める。
「今の私は何をしているのか」と。
そこにあるのはただひたすらに、何かを隠すように同じ様なことを繰り返す日々しかない。
何も感じることなく。
何を目的とするわけでもなく。
ただ、「そう」であることをひた隠しにする日々。
何のために？
「人」であると、そう周りに見せるために。
何故？
人の世に存在し続けるには、「人」である必要があるから。
着々と思考を進めていく。
「人」とは？
世間一般的に、普通であると見なされる、異常でないと見なされるもの。
では、自分は「人」では無いのか？
無い。少なからず、感情を持たず、夢を持たないものを「人」とは呼べないだろう。
暗闇の中、歩も進めていく。
にわか雨でも降ったのだろうか、地面はほんのりと湿っており、少し歩きにくい。
隠せているつもりでも、そうでは無い。
ボロが出てしまっている可能性もある。
特段何でもない時に、時折冷たい視線を感じる。
何も言う事は無いが、それは確かに存在する。
その度に、ああ、と思いなおす。
いくら繕おうが、変わらないものは変わらない。
居るだけで、問題の種。
周りと違う、それだけで否定の対象。
今まで必死に取り繕い、誤魔化してきていたけれど。
努力すれば、そのうちに変化は訪れると。
「わっ！？」
足元が暗いせいか、泥濘に足を取られてしまった。
転びはしなかったが、履いているスニーカーは泥にまみれてしまう。
私のことは誰も気に留めることなど無い。
どうなろうと、どうしようとも。
むしろ、居ない方が良いと感じている者も多いのかもしれない。
スニーカーの中に泥が入りそうになり、慌てて立ち止まる。
……いや、こういうのは妄執だと分かってはいる。
しかしどうしても過ぎる。
私自身誰からも、何からも必要ともされず、全てから見放されているのでは、と。
だからといって何かを感じるわけでは無い。
ただ………。
ただ、私が存在し続ける理由が無くなる。
役立たずの私が。
目標の無い私が。
感情の欠けた私が。
何も持ち合わせてなど居ない私が。
泥濘を抜け、また夜道を歩き出す。
月明かりも無くただただ暗い、道なき道を。
私が何をしたところで、何を得たところで、最後には全て無くなる。
全ての行為は、意味、価値を失う。
「人」であったのなら、何か違ったのかもしれない。
その仮定は無意味なもの。
私にとって知る由も無い。
一晩中歩き通していたせいか身体が重く、思わず近くの木に身を預ける。
あと、もう少し。
拒む肉体に鞭打ち、歩を進める。
望みが無く、必要ともされず、変われず、何も得れない私がすべきこととは？
………………。
…………。
……。
終着点。
これ以上先には何も無い。
私は歩を止める。
崖の先は、空が白み始めていた。
これでお終い。
「待って！」
後ろから響くあどけない必死な声を聞き、初めて気付く。
私は、今、泣いているのだと。