恋は問いに答えるべきか

世の中には、答えを知らなくても良い、知るべきでない問いというものが存在する。

私は今、それに答えなくてはいけない状況にある。

彼女は、ここ数年間毎日のように私に会いに来るのだ。

私などと話していても、時間の無駄だ、浪費だ。と、何度言っても聞きやしない。

葉も落ち、冷たい風が吹く時期が今年もやって来て、今日は特別冷たいのだが、社の石段に座りながら、彼女は何時もの調子で私に取り留めのない話をする。

私は殆ど聴いているだけなのだが、偶に彼女は私に問いを投げかけてくる。

私の好物から、この街の歴史や、勉学についてなど。

そこそこ知識はある方なので、私は適当な調子で返答する。

無限に近い時間を過ごしているので、それこそ知識を溜め込むくらいしか、することがないから。

私がそうやって返事をする度に、彼女は嬉しそうに笑うのだ。

その様子が、私にとっては好ましいものだから、いつだって返事をして来た。

しかし、今日投げかけられた問いは、どうしても答えてはいけないのだ。

答えを私自信がよく理解しているからこそ、私が、私の身勝手な想いのために答えたくないのだ。

返答を、想いのまま打ち明けるのはきっと簡単なことなのだろう。

しかし、しかし。

どうしても、答えを言うことが出来ない。

彼女は、街の学生だ。

私の事なんかに構っている所為で、学校でも陰湿な嫌がらせを受けているようだ。

彼女はどんな時も明るく、また、人を心配させまいと努める。

だから、一言だって、嫌がらせを受けていることを口に出したことはない。

どれだけ隠しても、体に残った痣や、生傷。

後は、纏う雰囲気で大体分かってしまう。

こうして、長く人を見ていると、分からなくても良いことが分かってしまうのだ。

彼女が私を心配させまいと隠す、その心遣いを、その優しさを、たかが洞察力程度で、嘘を見抜いてしまう。

なんてつまらないんだ、私は。

出来る事なら彼女を助けたいけれど、ここに縛られた私には、到底叶わない。

彼女の話を、ただ聴くことしかできない。

彼女の、嘘を。

彼女の美しくもくぐもった瞳に、既に私は映ってはいないだろう。

人間というものは、理解できない存在を嫌がり、拒絶する生き物だというのは、身に染みて分かっていた。

だからこそ、拒絶しない、私を受け入れてくれる彼女は美しい。

けれど、ああ。

私を捉える事の出来なくなった彼女は、私の事を拒絶するのだろうか。

捉えることの出来ない存在を、拒絶するのだろうか。

そう考えると、答えは、やはり言えない。

その答えは、彼女が真に求めるもので。

その答えを与えると、私は誰にも認識されなくなる。

これは呪いだ。

永く生きたいと、遥か昔に願った私に掛けられた呪い。

最後に私の愛した。

最後に私を認識できた、彼女に恋することが出来ない呪い。

私は、消えてなくなる。

彼女は普通の学生になり、私の事も忘れるさ。

それで良いんだ。

私は、自分の存在なんかのために、彼女のこれからの人生の内、その一瞬でも無駄にしてしまったのかもしれない。

呪いで生かされている、こんな紛い物が居なくなっても、彼女が忘れるだけだ。

それで良いんだ。

哀しく、寂しくとも。

二度と彼女の明るい笑顔を見ることが出来なくとも。

彼女と共に、他愛の無い事を話すことが出来なくなったとしても。

君が私を忘れようとも。

「それでも。」

「私は、最後に伝えよう。」

「君の事が好きだ。」

「君のことを愛している」

「さようなら。」

「…ごめんね」

その日。

この地を護る英雄の名を。永遠を生きる英雄の名を。

全ての人が忘れ去った。

立ち尽くした女学生は、ボロボロになった御守りを握り締めたまま、ただただ、風を受けていた。

その眼に涙を滲ませ。

彼女は誰と何をしていて、どんな感情を抱いていたのか。

彼女自身にも、決して分かりはしない。

思い出すことだって、しないだろう。

なぜなら、彼女の恋する人は、もう居ないのだから。

しかし。

きっと、最後の一時でも、満たされていたのだろう。