夜の七時二十二分、私は家を出た。辺鄙な住宅街に私は足を下ろす。
夏であるが故に街灯を無くしてもきつと、辺りは未だにほんのりと明るいのだらう。紺青の空がそれを告げてゐる。
西を見れば、まだ燻り続ける太陽があつた。けど時期に揉み消されてしまふだらう。
風は少しの涼しさを帯びて、ずつと当たり続けていればきつと肌寒さに変わる程。昼の暑さがまるで全て幻想だつたように。一応羽織つた上着は正解だつたらしい。
ぐいと一度それを引つ張つて、私はひたひたと歩き出した。行くあてはない。と言うか、どの道を通るかさえ決まつてゐない。
…ただ、ほんの気まぐれに身を任せた、夜の散歩。
今この場において音はない。ただ私が地を踏む音を除いたなら。
足蹴にされるアスファルトの黒は、昼よりそれを増して、しかし灯りに照らされた其処だけは、やや薄く赤ばんでいた。
恐らくは暖かみを出さうとしているそれは、けれど人工の光とゐう絶対を覆すには貧弱だつた。それ故に遠くに見えるあの白い光は尚更冷たい。
しかしだからと言つて、それを嘆くことはしない。否、おゐて私にはまるで眼中にない。
私が見るものは空。私より遥かに高い家の、さらに尚高くある青。
一面が暗がりの群青に染まつてゐる。一等星すらまだ其処にはない。いや、恐らくはあれが全て黒く染まろうと、輝きは現れぬだろう。星が顔を出すには、この地上は喧しすぎる。
都会の喧騒、と云う安い言葉があるが、あの遥かな灯火からすらば、この小さな町の光さえ同類だ。それ程にあの瞬きは脆弱で、故に儚いものなのだ。
だが真に度し難いのは、誰ぞ一人もこれに興味を示さなんでゐることか。
道は坂道になつた。緩やかな勾配のそれを私は登つてゐる。
まだ若い私の体には、この程度のものは大した負担でもないが、やがて時間を積み重ねれば、それが重たくなつてゐくのだろうか、などとぼんやりと考える。無意味な思考だが、故に今はそれを抱きたい気分だつた。
坂道の脇に生えた金属の街路樹は、病的なまでに白い光を垂らしてゐる。今の私にとつて、それは半ば目に毒であつた。何故なら、それからは命を感じ得ない。
ふと、目の前にそれとは違う小さな光を見た。
その光は男の顔を下から照らしてゐた。発するのは男の手に納まつた黒い板。
照らす位置が悪いのか、その男からは生気を感じられない。仄暗い闇に沈む背広を見るに社会人だらうか。日々の労働ご苦労様、などと他人事のように思ふ。
男が板から目を離す様子はない。けれどこのまま行けば、私と男は鉢合うのは必定だつた。
よつて私は少し体の向きを変えて、私の行く道に一つの半円を追加した。見えない弧を追うと、私と男は衝突することなく、お互いの道を歩くことができた。
きつとあと十歩も歩けば、私は男の顔も姿も忘るるだらう。それ程に男は私にとつてどうでもいい存在であつた。
だが一つだけ、たつた一つだけ引つかかつたことがあるとすれば、男はずつと手元のそれを見てゐたことだ。
周りに注意して歩け、だなどと言いたいわけではない。ただ、やはり最近はああいう人間が増えたなと、少し残念に思つただけのこと。
坂道を登り終えたところで一息をついた。整えるほども乱れてゐない気息に、一つの区切りがつく。
ふいと私は一度振り返つた。歩いてきた道を見下ろさんと。
だが、そんなものよりも先に、私の目を奪つたものがあつた。
其処に見えたものは光。人々の生活が作る地上の星空。逢い引きに選ぶには少し大人し過ぎるが、私にとつては程よいものだった。
あの光の一つ一つに、それぞれで異なる暮らしがあるかと思うと、少しの尊さを覚える。
さあと木が一度揺れた。私の腰を、肩を、頬を涼しさが撫でる。
だがきつと、今あの星を見ているのは、私とこの風しかいないのだらう。
さう思ふと、尊さが濁つた。
人の生活は便利になつた。調べたいことも、見たいものも、聴きたい声も、何もかもが時間も労力もなく叶う。
だが、だ。反面にその利便性を維持する為に、人々は縛られざるを得なくなつた。便利さを追求した結果、今度はその便利さの土台に人々は変わつた。
やがて人はこれの維持に囚われ、維持の先で他者に囚われ、他者の先で時代に囚われてゐつた。
便利が自由を制限してゐつたのだ。この皮肉に気づくのに、人は何年かけたろう。
時折些か人は、己自身を狭くし過ぎてゐると、そう思わざるを得ない。
誰ぞ見やることもないあの星たちを見やつた、今なぞは。
私は背を向けた。死んだような暗澹の中で、やはり光がぽつりと佇んでゐた。
夜の暗然とは、言い換えれば無為。それこそが元来の姿。だが人はこれを刈り取る。無為のままでは都合が悪いからだ。
此処とて例外では無いらしく、そして恐らく、やがては居場所を失う。窒息しそうな闇は、溺れる程の光にすげ変わる。
思えば、私の胸は少しざわめきを覚え、澄んだやうな虚がすぐに現れた。
居心地の悪い感情を忘れやうとするやうに、私はふと顔を上げた。暗がりの青は、黒に侵食されてゐつていた。
なるほど、星空に見惚れてゐて気づかなかつた。この暗さはそれ故だつたのか。夜の序曲は既に終わつたらしい。
けれどやはり星屑の輝きは、其処に一片とて無い。
神を殺した科学は、此処でもまた殺戮を行った。
住むべく場所は彼処しかないのに、奪つてしまうことのなんと罪深くあるか。
高台の住宅街は、けれど様相は変化がなく、空が近くなつたかと聞かれれば、そんな感覚は一切無い。
あの黒はどれほど高くあつても届かない。事実、今あの天に突き出した腕は、ただ夜風を切る程度の働きしかしてくれない。
何も無い黒だが、人は時にあれを
静寂を濁してゐるのは、相変わらず私の足音ばかり。あと他にあるとすれば、私の横を通り過ぎる、片手で数えるにも指が余る程の車だけ。
帰り道か、あるいは急務か。私にはどうだつて良いことだが、しかし唐突な光には目を細めてしまうから、些か厄介なのは否めない。
足を止めて、はう、と一つのため息をこぼした。濁りもしない、無感情だった。
それから道のままに足を運んだ。今で時刻はおそらく八時をとうに過ぎ去つた辺りか。もう空の色に変化はない。あとはただ、時間の先で日輪の侵略を待つのみだ。
それほどに夜とはか弱く、そして存外に呆気ないものだ。
さう、空を睨んでいる時だつた。
点が見えた。
それはか細く、一度見失えばもう見えぬと思うほど弱々しい光。しかしただただ黒くある海の中で、己の存在を何より強く示している。
私は知つている。あの名を知つている。
嗚呼、やはり、夜空にはお前がいないと、淋しい。
～よいだろう人物紹介～
・私
歩いてた人。書いてる時の見た目のイメージは式。
・サラリーマンみたいな人
歩いてきた人。社畜。
・作者
夏の夜に窓から月を眺めてたら色々妄想が膨らんで勢いで書いた。本当は夏に投稿したかったけど色々あってできなかった。こんな文体になったのは書いてる途中で芥川龍之介著「河童」を読んだせい。見様見真似だから多分色々間違ってる。