ただ一つの恋の文

　俺を哀しみに誘うのは、いつだって冷たい風だ。

　ガラスのハートなんていうが、あるだけマシじゃないか。ガラスは殴らないと砕けない。

　弱った俺の心はトランプタワーだ。

　ふ、と息を吹きかければ、簡単に崩れさってしまう。

　これがジェンガならまだ手の加えようもあったのに。

　どうして気付かなかったんだろうか。

　多分、7年くらいずっと好きだったというのに。

　今なら分かる。先輩と付き合っても、さざなみ程度にしか心を動かされなかったのを。

　彼女は俺を津波の中に呑みこんだのに、俺は津波の中で息をした。

　酸素の足りない肺であるのに、必死に誤魔化した。

　彼女の顔が好きだ。笑い声が好きだ。交わし合う軽口が好きだ。優しさが好きだ。彼女の全てが好きだ。

　重い愛だし、ストーカーみたいだ。

　でも、それくらい、ずっと好きだったんだ。

　誰にもこの気持ちは負けてない。

　いつもは被害を留めるために敗けをみとめる心も、今だけは俺の味方をしてくれた。

　だから、出来ることなら別れてほしい。

　きっとその人も彼女のことが好きなんだろう。

　けど、それを言ってしまえば、俺だって同じだ。

　ずっとずっと、きっとそいつよりずっと好いてたんだ。

　多分、この先一生、誰と会っても彼女を思い出す。

　俺は一生幸せになれないんだ。

　だから、もし俺に勇気があるなら、奪ってしまいたかった。

　奪わなかったのは、単に勇気がなかったからだ。

　倫理とか、優しさとか、そんなもんとうになかった。

　もし俺がガラスの心をもっていたら、例え非情の鬼と言われようと、人の成りした悪魔だと揶揄されようが、俺は彼女をさらってキスをしよう。

　でもそれが犯罪であることは分かってるし、何より彼女が望まない。

　だから俺は手を出せない。

　二人の愛を窓の外から眺めることしかできない。

　昔、俺は自分を見失う愛を笑っていた。いついかなる時も、威風堂々たる心を持つべきだと思っていた。

　だから、そんな馬鹿げた愛を描く物書きを笑っていた。

　いつの間にか、笑われる側になっていた。

　彼ら物書きは本当の恋を、愛を、激情を、知らない。

　今なら、そう言えるだろう。

　彼女の幸せを願うことなんて出来やしない。

　性欲だとか、お金だとか、そんなもの全部いらない。

　ただ隣で笑っててほしい。

　ただ隣で笑っててほしい。

　ただ、隣にいて欲しい。

　ただ、俺のとなりにいて欲しい。

　愛していたのに、気付くのが遅すぎた。

　どうして、このラブレターをこんな所に放ろうとしてしまうのだろうか。

　どうせなら彼女に全て打ち明けた方が、楽になれる。

　でもそれは救われることのない恋心と直面することとなる。

　ずっとずっと、好きでした。

　これは、ついぞ誰にも届くことのないラブレター。