燃え上がるはアオい炎

　距離が縮まって来たあの日、わざと冷たいふりをした。近付きすぎると、胸が張り裂けそうになるから。

　全国出場を賭けた試合の前、プレッシャーで押し潰されそうでも敢えて笑ってみせた。弱いところなんか、恥ずかしくて見せられないから。

　看病をしたあの時、足を滑らせたふりをしてしまった。誰よりも側にいて、その顔を見つめていたいから。

　それもこれも全部、一つの言葉が原動力だ。

　大喜くんが好き、それ以外に何もない。

　でも。居候だから、先輩だから。そんな理由で伝えられない。

　大事な事だけが、伝わらない。

　家族を捨ててでも日本に残ろうとした理由は、バスケだけじゃない。大喜くんと離れたくない、そう思ったからだ。

　大喜くんが、泣きながら全てを諦めたあの日を思い出させてくれた。

　私はまた、繰り返す所だったんだ。

　どうせ無理だった。できなかった。仕方なかった。あの日のように、そうやって全部捨ててしまおうとした。

　もし大喜くんがいなかったら私は、一頻り泣いて泣いて、そして栄明を忘れてしまっただろう。覚えてたとしても、それは只の思い出にしかならない。泣き崩れて、そこで気持ちを折ってしまっていた筈だ。

　だからこそ、苦しい。大喜くんに近付けない今が、苦しい。

　私が居候じゃなかったら、クラスメイトくらいだったら、――蝶野さんみたいだったら。

　思いのままに生きられるのに。大喜くんへ思いを伝えられているのに。

　ああ、どうして私は気付いてしまったんだろう。蝶野さんの事なんか、知らなければ良かった。

　部活帰りに皆と来た花火大会なのに、気分は晴れない。

　ついさっき、二人の後ろ姿を見掛けたから。見掛けてしまったから。

　大喜くんと蝶野さん、二人はまるでデートのように、花火大会に来ていて。デートのように、近くて。まるで、二人は――。

　取り乱してはいけない、と思いながらも心はザワめいていく。

　渚たちの声が、何処か遠ざかっていく。気持ちはもう、大喜くんでいっぱいになっている。

　来年は一緒に、なんて無理な話だ。高三の夏、遊ぶ余裕なんか無いだろう。そしてその先、私はもう猪股家にいない。どんなに望んでも、それは通らない。今年しか無かったのに、私は。

　由紀子さんが花火大会の話をした時、大喜くんはすぐ側にいた。そこで誘えばそれで済んだ話なのに、私は何も言えなかった。大喜くんと距離を置いてしまった手前、何も言わなかった。

　変な意地を張って、私は何をやっているんだろう。

　せっかくのチャンスを明け渡して、こうやって後悔して。

　私はずっと、私のままだ。そんな所だけ、変われないままだ。

　――もう、後悔はしたくないのに。

「ごめん、先行ってて。後で追い付くから」

　渚たちにそう言って、私は踵を返す。

　人混みの中、たった一人を目指して進む。何処にいるかさえ分からないけど、それでも足を止めるな。

　ここで諦めれば、世界の果てまで後ずさる事になるから。

　先の事なんかどうでもいい。誰を傷つけようと、もう知らない。蝶野さんが泣こうが私を恨もうが、どうでもいい。

　大喜くんが、ほしいから。

　この思いを、届けなければならない。言葉よりも真っ直ぐに、今すぐにでも。

　二度ともう、迷わない。迷う暇なんか、無い。

　もう何も諦めない、何一つ取り零さない。全部、この手に掴んで生きる。

　ここから全部、始めるんだ。

　いつのまにか私は、走り出していた。

　胸が熱い、でもまだ足りない。もっともっと、熱くなれ。

　心を邪魔する何もかも、焼き払ってしまえ。

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花火大会の日、まだ迷子を拾う前の想定です。
あの歌が聞こえてきたら、扇町さんの勝ちですからね。