８．《排気》
＃働キ者
コンクリートの床を見る。すでに死体は回収された後だった。衛生班の仕事は血の一滴として後に残さない。
S-１３を見ていない時間は空白で、S-１３を想う時間だけは生きている。
いまはS-１３の警護から離れてしまって、だから考えるだけをする。
これで良かったのだろうか。悲劇しか生まないあの二人の関係を終わらせなくていいのか。
そのリスクを負ってなお、あのニンゲンはS-１３の幸せに繋がってくれるのだろうか。
あいつは自信が無い。自分は死んでもいいと思っているから、けっこう働キ者に似ている。
でも違う、彼には欠損が大きすぎる。それも、一度も埋められたことがなく、彼自身には認識できない大きな穴だ。
働キ者にも残っていたらしい腐ってでこぼこな良心が、金属のボディには宿らないはずの軽い、それでも働キ者だけが成し遂げられるのだから命を賭してやるべきだった、そういう働キ者の存在意義の全てであることの、邪魔をした。
本当に、あれで良かったのだろうか。S-１３に瑞素の護送を頼まれた後に、また殺せば良かっただけだ。それだけなのに、殺さないことを選んだ。
これが、どんな結果を招くのか。
いい方向に転ぶか、いやそうとは思えない。電源オンから動作しつづけてこの方、働キ者の行動が良かったと評されることなど一度足りともない。
悔やんでばかりだ。後ろを見てばかりだ。幸せだったかもしれない過去と、壊してしまいたい働キ者だけがこの場に残留している。
感情とは、刹那的なものだ。あのときあのころの若かりし記憶は、色褪せている。
特に、ロボットにとっては。
そう、働キ者は昔、幸せだったのかもしれない。今は違うといえる。でも昔はわからない。
幸せだったのなら、それは悲しいなと思う。今沸き起こるのは、悲しい気持ちだけだ。喜びは、喜べるときにしか発されない。いまは喜べない。
ロボットは、論理的な事実からしか感情を作ることができない。非現実的なお花畑思考は、働キ者の性格がそれを許さない。
メモリーの重要領域には、今も好きだった人の姿が保管されている。いつでも見ることはできるが、働キ者はそれをしない。できなかった。悲しい気持ちで、幸せだったかもしれない過去を汚したくない。
けれど、働キ者が働き続けることをやめない限り、彼女の姿は働キ者の頭に残されるのだろう。
そうだ。働キ者は、働キ者の働きを責め続けている。あれ以来、ずっとだ。
自分の腕を見つめた、とうに血に染まった、それも好きだった人の血で染まった、細い鉄のアームだ。
シラピのためなら、好きだった人を失って存在価値を失っていた、この使い道のなかったはずの腕をどんな用途でも捧げられる。
覚悟は決まっていた。
ボイラーから熱気を発する。働キ者は世界を嘆いて、いつも熱が余る。
だから世界に刃向かうように、排気はささやかな嫌がらせだった。
９．縄が無い
長い夜だった。眠れない。眼球が乾く。夢に逃げられなかった。
シラピを夜間ずっと追い続けるために悠々と仮眠をとっていた半日前の自分を罵倒したくなる。お前が余計なことを企てたせいで、お前が余計なことを、それもちょっとわくわくして。
いま、シラピは何をしているのだろうか。窓から外を窺う。闇に包まれたなか、青白い光が点々とぼやけていた。魂がさまよっているようだ。
――話は後で。
思い出す。あの表情。シラピは僕に怒っていた。がっかりしたかもしれない。うんざりしたかもしれない。きっと失望しただろう。
次会ったとき僕は、シラピに見捨てられるのかもしれない。
僕はストーカーをした。シラピに執着しきっていた。
重い、とか以前に気持ち悪いし恐怖を覚えても当然の行動だった。
「がぁぇ……」
手がテーブルの上をたぐさっていた。ちょっと前までの発作のようなものだ。
ロープがあって、その質量を感じて、いつでも死ねることを確かめる。
ロープがあって、じっと質感を見つめて、死んだときを想像する。
ロープがあって、実際に天井にくくりつけて、首をいれる。
ちょうど今と、シラピに会う前だけに最後の目的でロープをとろうとした。
でも、いまロープはない。シラピが外へ持って行ってしまったから。
情けない。自分の存在を消したい。心の内で１００回自分を壮絶な目に晒しても全然足りない。
ため息をつく。こんなときでも、僕はまた逃げようとしていた。
思えば宇宙の両端の星が突然急接近するほどの奇跡だった、あんないい子と僕が近づけるなんて。ここで途切れる、それも自分の罪で後腐れ無く嫌われて。なんともまあこれは有終の美だろうか。
罪は潔く裁かれよう。あわよくば、機械の手に殺してもらおう。大層な死生観をお持ちなこの世界だから。
ベッドの温もりに甘える気にはなれなかった。布団を温める熱は、自分の身体から発生する熱だから。そんなものおぞましくて触れる気になれない。
部屋の隅で膝を抱えた。夜の空気に冷えたフローリングが、僕の熱をどこかへ持って行って薄めてくれた。
やっぱり、自分が嫌いだ。