青き春・1
異物感が凄い。
痛みは無いのに、銀色に光る鋭利が僕の身体を無情にも貫いている。
何かが刺さっているという不快感と、それを認識した時に、僕の身体からは脂汗が止まらなかった。
深々と身体に突き刺さる銀色は、痛みを置き去りにして大量の鮮血が溢れ出す。
銀色に垂れ落ちた美しい紅蓮は、僕の身体を赤く染めあげて、“影”が銀色を引き抜いて、狂ったように僕を滅多刺しにした。
力が入らない僕は薄れる意識の中でそれを見ることしか出来なくて、影は僕をぐちゃぐちゃに刺していく。
英雄気取りな影が、振りかざすのは残酷な銀色。
人生を手放すように、そのまま僕を意識のそこに沈んでいく。
──ねぇ。
一瞬、誰かの声が聞こえた気がした。
──僕の。
それから、通信が途切れる様に何もかも聞こえなくなった。
意識の底は、自分が夢を見ていたと自覚するが、まだ目覚めたくないという気持ちに見舞われる。
真っ暗な静寂が何故か心地よくて、今日も死んでいるように生きているんだなって思う。
そのまま、僕はゆっくり目を開けて、
高校３年生の春、桜が青く見えるような気がしてならない、そんな季節。
美しい黎明と共に酷い目覚めで、僕はベッドに汚く皺を作りだした。
悪夢を見た。
酷い夢だ。寝巻きが汗で滴る程の衝撃と恐怖で勢い目が覚める。
ベッドの横にかかっているカーテンを覗けば、朝の日差しが淡くベッドを照らしていた。丁度僕は朝に悪夢を見て目を覚ます──それが僕の日常。
カーテンを開けて、眩しい光に目を細めた。
ここ最近毎日····血で噎せ返る様な悪夢を見る。誰かに追いかけられて何度も滅多刺しにされて殺される夢。その時の顔も思い出せない。そもそも思い出したくもない。
夢の中で刺されている場所に酷い違和感を覚える。故に僕はその違和感にただならない嫌悪感を覚えて目が覚める。
だから殺されてから必ず朝が始まる。何とも滑稽な話だ。望んでもいない明晰夢、それが正夢になんてなったらたまったもんじゃない。
他人に殺されるのは、流石に怖い。
冷や汗で塗れた身体で辺りを見渡した。
朝日に照らされる大量の本棚に並べられている本は、僕の数少ない心の拠り所だった。本を読んでいるその時間こそが、自分の全てを解放させられる気がしたから、幼少の頃から始めた読書の趣味は止めてはいない。
枕の横に置いておいた眼鏡とタオルを手に取り、汗を拭き取る。時計を見たらまだ7時を回っていなかったのでゆっくりとドアを開けた。
リビングには····誰も居なかった。
当たり前かと思い、部屋を出た先にある階段を降りてリビングに向かった。
僕の家は、タワーマンションの最上階だ。1つのマンションで２階の仕様になっており、階段を上ると各個人の家族の部屋が並べられている。
所謂、メゾネットマンションというものだ。
だが、7時を回っても僕以外の人は部屋から出てくることは無く、リビングのソファに掛けられている父のコートは無かった。母も寝室で寝ているらしい。
「どっちも居ない方がこっちとしては安心だよ」
父はまだ家に帰ってはいなかった。
僕は父を嫌っていた。母も嫌いだった。
なんなら恨みすら感じている。
ずっと復讐をしたいと思っている程だ。
それはこの生活の代わりに父の暴力を受け続けなければならなかったから、理由は分からない。ただ僕だけが傷付けられる。子供の頃からそうだった。従わなければ手を出され暴力が始まる。従っていても何か行動を起こしたりしても暴力を振るわれる。
僕の家族······と言うか僕だけがそれの繰り返しだった。
そう、“だった”。
「お前みたいな奴は、一生帰ってくるな」
学校の身支度を終えて、マンションのドアを開ける。その長い渡り廊下の先に父は歩いていた。一瞬目があった気がしたが、僕の事は何も気に止めていなかったので逆に安心した。
僕もそれを気にせずに歩いて横切ろうとすると、急に声を掛けられた。
「おい。
「何、父さん」
「母さんと
「····姉さんも、母さんもまだ寝てるよ」
「そうか」
そうかってなんだよ。
お前がこんな状況を作ったのにも関わらず別の世界でいい人ぶってんのか。
「
急に母さんの名前出すなよ。気持ち悪い。僕の責任みたいなこと言うな。
「家に帰ってこないで、他の人と別荘で不倫してる人間が哀れみの感情なんて持つの？」
父は僕の発言に睨みを利かせ、目を合わせて激しく睥睨した。今まで我慢してきた分ふつふつと沸き立つ恨みを僕にぶちまけるかのような目をしていた。
「玲依、お前はもう喋るな」
「やっぱり、僕には発言権すら与えてくれないんだね」
「今日は──」
「僕の言葉すらも掻き消す理解力は尊敬する」
その言葉の重みは、酷く父にのしかかったのだろうか。父の目は、微塵も色さえ変えていなかった。
無。
虚無も虚構も感じさせない。ましてや怒りも憎しみもない様な、ロボットみたいな感情の色だった。何色かと言っても分からない。灰色とでも言おうか。
父は少し黙り込んでからコートを着直して家のドアを開けた。
「····この後は今日も帰ってこない····邪魔だ。金の代わりに視界にすら入るなと言っただろう」
ドアが閉まる。また冷たく、静寂な僕の世界が瞬いた様に一瞬で支配した。
「····結局、自分の利益のためだろ」
僕は、悲劇を演じる為だけに産まれたような人間だった。
玲依──桜山さくらやま玲依、それが僕の名前だ。どのような意図で名前をつけたのかが分からない。
僕は自分の名前が嫌いだ。
名前の通り、僕は何も持っていない人間なのかもしれない。
多分、僕は人間じゃない。
『助けて』や『許して』さえもこの家では通用しない。父が幼少の頃から始めた躾と呼ぶ暴力は主に僕に対したものだった。
僕は成長して父より力がついたのか、もう手を振るうことは無くなった。──滑稽な話だ。人に散々トラウマを植え付けておいて最後は知りませんって顔をした。
母も父と一緒になって僕を叩いて蹴ったり、罵声をあびせてたりしていたのにも関わらず、僕が中学2年の時に意味も分からずヒステリック化──重度の鬱病を患った。
もう一日の殆どを自宅の部屋で過ごしていて、毎日精神安定剤を飲む毎日が続いている。そんな秘密を隠して生きなければならない生活などもはや生き地獄に等しいものだった。
鬱病になった母は何度も家族と喧嘩をした。
僕には、少し年の離れた──4歳年上の姉がいるのだが、その姉と毎日喧嘩していた。
その頃は僕が中学2年生で姉が高校3年生の受験期だった為かその進路に対する争いが激しかった。その中でも僕は何も言えず見ているだけだった。
僕はこの家では発言権すら与えられないからだ。喧嘩しないで、とか何か言ったら母に『うるさい、喋るな、これは2人の問題なんだ』とか言われて跳ね除けられる。
その対応にも姉は怒り、何度も喧嘩に喧嘩を重ねていく。
それから、少ししたら僕は暴力を受けることは無くなった。
だけど僕は父に何も助けられらなかったし、心配もされなかった。都合のいい事ばかり言って僕の言うことなんて全て無視する。
「結局──僕達は壊れてるんだよ」
憎悪と、ほかの感情が混ざって、そう僕は吐き捨てた。
私立星森高校は、僕の家から1番近い高校だ。偏差値もそれほど悪くなく、むしろまあまあ高い方だ。
制服の改造や髪型も自由になっていて、校則もそれほど厳しい訳でもない。
世界を塞ぎ込んで勉強しかしていなかった僕にとっては1番無難な高校を選んだ気がする。歩いてすぐの高校だし遅刻寸前でも普通に間に合うからだ。
これ程中々都合のいい高校に出会える事は無いだろう、皮肉にも僕の家は崩壊している代わりに財はある。
携帯に刺さったままのイヤホンを耳につけて、携帯をタップする。
忽ち好きな音楽が自分の世界を支配し、1度僕は瞑目してから深呼吸をした。
世界を想像するのは簡単な事だ。嫌な事すらも全ていい事に変換出来る、その音楽という媒体を使って想像を形作っていく。
さらり、とイヤホンから流れて来た歌詞に、酷い重みを感じた。僕にそっくりな言葉、選択を強いられ、愛される為に要らないものを捨てても捨てても愛されなかったが。
どうしようもなく、行き場のない僕の感情と、携帯からイヤホンを通して流れていく歌詞ことばは心に滴り落ちて、波紋を広げる様に浸透する。はらり、と舞散った桜の花弁が青色に見える季節がまた訪れたということを再確認させられる。
道路に何本も植えられた、桜の木を眺めながら登校する今を映し出している双眸が、繊細に焼き付けるのは、忌々しいくらいに輝いた現在地。
あの時の姉と同じ歳になって改めて思うことは、早く抜け出したいという焦りだけ。
自分の世界で出来るだけ遮断した瞼に映る外の世界。
そうすれば学校に着く少しの時間も有意義に過ごすことが出来るからだ。
この家庭環境でクラスの中心みたいな立ち振る舞いが出来るはずも無く····僕は所謂影が薄い存在の、陰キャラだった。