過ぎ行くアオに花束を

　私は忘れない、きっとその眼差しを。不器用に言葉を選んだ、その声を。

　それが間違っていないというのも、私は分かっていた。優しさに甘えている今の関係こそが、歪で澱んでいるんだという事も。

　でも、だけど。素直に別れを受け入れられる程、私は大人でなかったから。

　醜く喰ってかかり、駄々をこね。涙まで流して、どうにかこの話を引っ込めさせようとした。

　だって私は――大喜が好きなのだから。

「やだ。返事は良いって言ったじゃん、そう焦らないでよ」

　好きになれない、付き合えない。そう言われて返したのがこれだ、我ながら子供じみていて嫌になる。この答えは、分かっていた筈なのに。

　大喜がひたすら努力を続けるその理由は、私じゃない。千夏先輩がいるから、大喜はどんなにうちひしがれても立ち上がる。私が告白して無理矢理意識させても、そこに割り込む事なんか出来るわけがない。

　全部、全部知っている。それでも私は、大喜からの返(・)答(・)を怖れて逃げ続けて来た。大喜は友達思いの優しい男子で、人を傷付けたりしない。そこにベッタリと甘えて、ただ片想いの気持ちよさを一方的に味わっていただけ。どんな時もきっと側にいてくれる、なんて都合のいい事考えて。その上、いつかは私を好きになってくれるとさえ思っていた。

　そんな私だから、――こうなってしまったのに。どんなに粘ったって、奇跡は起こらないのに。私はそれを認めたくなくて、声を荒げて大喜を困らせた。気が付けば外へ駆け出し、泣きながら私は崩れ落ちていた。

　ああ、酷いものだ。心配してくれた菖蒲に気持ちを吐露して尚泣きながら、私はそれでも期(・)待(・)し(・)て(・)い(・)た(・)。私の惨状を見て、大喜が気遣ってくれるのではないかと。形だけでも、私を好きなふりをしてくれるのではないかと。

　まったく、救われない女だ。振り返ると本当に、そう思ってしまう。

　独善的で幼稚で、要するに子供だったんだな。今も成長したとは言えないけど、でも多少は変われた筈だ。

　季節は矢のように過ぎて、いつしか大喜と千夏先輩の距離は殆ど無くなってしまった。二人は支えあって夢を果たし、共に歩んでいく。あの二人なら、叶わない夢なんか無い。それを確信できる程に、二人の絆は強固だ。

　私は遠くから、今もそれを見つめている。

　大好きな人の幸福を、遠く離れて見守っている。

　もし何処かで歯車が狂っていたら、大喜の隣には私がいたかもしれない。ときたまそんな風に思う事もあるけれど、そんな思いを振り払って進んでいく。

　――二人を引き離す手はいくらでもあった、同居をバラすだけでも致命傷には出来ただろう。それでも私は敢えて、そこまではしなかった。そんなのは無敵の蝶野雛がすることじゃないし、それに大喜を不幸にしては意味がないから。

　でも別れは哀しくて、何度も何度も大喜にすがろうとした。けれどその度に、胸の奥で声がする。そんなことをしたら、あの日の恋が嘘になると。

　どんなに離れても、どれほど時が経っても。あの恋は誇りとなって、私の中で輝いている。

　大喜を好きになったこと、告白したこと、そして想いが破れたこと。その全てが、今も私を突き動かす。

　負けたからって、負けっぱなしではいられない。死なない限り倒れない、倒れない限り折れない。折れない限り、死にはしない。

　立て不死身の身体、不屈の闘志。蝶野雛は、決して終わらない。

　さあ、行こう。失恋をバネにして、何処までも昇っていくんだ。

　見てなさい、大喜。