興味がない、と言うのはまあ建前だ。あんな風に言われて、素直にそうだと言えるものか。
俺だってそういう事への関心くらいはある、人並み程度には多分。ただそれを差し引いても、もう御免なんだ。あんな思いをするのは、一度で勘弁して欲しい。
何年経とうが胸の奥で疼く傷口、これが増えるかと思うとぞっとする。付けた当人は意識さえしていないのが、余計に辛い。でもそれを表に出せば、友達でさえ無くなってしまう。咲季と俺は単なる幼馴染み、家族みたいな関係でいるしかないんだ。それこそ家族ぐるみの付き合いなんだから、余計な波風が立つと周囲を巻き込んでしまう。
どうも俺は色恋に関しては運に見放されているらしいな、守屋さんにしたってそうだ。うっかり勘違いして、また傷付く所だった。咲季の時からなにも学んで無いな、俺と来たら。
付き合ってるんじゃないか、と前に囃し立てられたのは大分前のこと。騒いでいたのは俺の友達じゃなく、咲季のクラスメイトらしき女子たちだったっけ。俺はまだ子供で――まあ今だって大人とは言い難いけど――彼女らの話はよく理解出来なくて、でもなんとなくこそばゆい気持ちになった記憶がある。咲季と恋人みたいに見られた、というのは誇らしいし。
だけど咲季は言ったのだ、匡をそういう目で見られないと。仲は良いけど弟みたいな子だよ、なんて。
その場ではそこまで凹む事もなくて、むしろ仲が良いと言ってくれたのが嬉しく思えた。今はまだ弟扱いでも、いつかは付き合ったりするんじゃないかな、とか大それた事まで考えたり。
それが全部妄想に過ぎないと分かったのは、少し後の事。俺が知らない何処かの男子を連れて、仲睦まじく帰宅する姿を見たときだった。恋人繋ぎして歩く咲季は、俺が見たことがない艶やかな笑みで蕩けるような口調をしていた。そして俺に気付いても、ちょっとだけ照れ臭そうにしながらも特に反応しないままイチャついていたのだ。
この男子が咲季の恋人である事はすぐに見当がついた、そして――咲季にとって俺が
咲季にとっては只、彼氏との帰宅を
咲季のタチが悪い部分は、悪意無く無意識で人を振り回す所だ。この間だって、彼氏と別れたとかなんとか言ってやたらくっついて来ていたし。ああ、分かっている。咲季は俺を彼氏の代わりにしたい訳じゃない、ただ隣が寂しいってだけだ。花火は見たいけど一人歩きじゃサマにならない、とかそういう感じでしかない。
俺たちの間には、恋愛なんて有り得ないんだ。段階をすっ飛ばして家族同然になったんだから、まさか今さらそんな。
そういう点ではやっぱり、守屋さんって咲季に似てるんだよな。
それにどうもズレてると言うか、なんだか価値観が違うんだよな。まさか俺と蝶野さんの間柄を邪推するとか、節穴どころじゃないよ。大喜を挟んで仲が良いってだけで、蝶野さんが俺なんかを好きになるわけがない。それにあれだけ本気で傷付いて、すぐに次を探そうとか思えるものか。
恋愛は難しいし、苦しい。正直言って、俺じゃあ手に余る。……そういう所なんだろうな、俺の悪い部分って。蝶野さんにせよ大喜にせよ、多分千夏先輩だって苦しみながらも恋をする道を選んだんだ。賢しら顔して日和るようじゃ、皆の足下にも及ばない。
でも、だからこそ。今度こそは、口にするべきかもしれない。勘違いでも恥さらしでも、好きですと。遅きに失してはいるけど、無意味ではないだろう。そうしたらきっと、流れが大きく変わる。何かが終わって、そして始まるんだ。
移り行く季節の風を感じ、俺は拳を握り締めていた――。