別に読まなくてもいいです。作品の色も違いますし、本筋全然関係ないので。
菜の花はきれいらしい。
また一つ、僕は賢くなった。
家族とは大切なものらしい。
また一つ、僕は賢くなった。
愛とは尊いらしい。
また一つ、僕は賢くなった。
赤ちゃんは可愛いらしい。
また一つ、僕は賢くなった。
人を傷つけてはいけないらしい。
また一つ、僕は賢くなった。
ルールは守らなければならないらしい。
また一つ、僕は賢くなった。
僕は、また一つ─────
そうして、僕はいろいろなことを覚えてきた。
おじさんの言うとおりに、一生懸命に努力した。
そうあれと願われれば、僕はその全てをその通りにしてきたつもりだ。
だけど。
だけど……
本当は、言ってはいけないことだけど。
僕には、そのどれもが、理解できなかった。
全部当たり前のことだと、みんなは言う。
パパもママも、おじさんさえも、みんなそうだと知っている。
でも、僕はだめだ。
何一つ、理解できない。共感できない。肯定できない。
いくら勉強しても。
いくらみんなとかかわっても。
僕は、普通のことを、普通にはできない。
─────なんで？
僕は、変なんだろうか。
みんなと同じ人間なはずなのに、この疎外感は何だろう。
みんな、僕に優しくしてくれるのに。
みんな、僕に温かく接してくれるのに。
何が、こんなに冷たいのだろう。
まるで、僕一人だけ、みんなの世界から拒絶されているみたい。
おじさんなら、何か知っているのかな。
物知りで、一番頼りになる、ノイーギリヒおじさんなら。
僕も、みんなみたいになりたかった。
形だけじゃない。
上辺だけじゃない。
みんなと一緒に、笑いたかった。
ねえ、おじさん。
本当はあの日、僕はすごくうれしかったんだよ。
初めて僕が魔法を使えたあの日。
おじさんは、あまり人前で使わないようにと言ったけど。
魔法が、その人にとって大切なものを表しているって、ママが言ってくれたから。
僕も、「光」を大切なものだと思ってるんだって。
みんなが尊いと思っているものを、僕も同じように好きになれるんだって。
そんな風に、思えたから。
でも、その魔法も、結局僕ら以外の人間にとっては「異常」なものだった。
僕が「普通」であることを証明するものなんかじゃなかったんだ。
ねえ、おじさん。
僕って、悪い子なのかなぁ。
一生懸命みんなの真似をして。
わからないから、明確な定義のある法律にこだわって。
そのせいで、結局みんなから拒絶されて。
悪い子だから、こんなことになっちゃうのかな。
僕が変な奴だから、こんなことになっちゃうのかな。
でも、悪い子なんだとしたら、なんでみんなは僕のことを受け入れてくれてるんだろう。
みんなはいい人なんだから、悪い子を許容なんてするはずないのにね。
なんて。
そんなことを、ずっと考えていたけれど。
実際のところ、僕はやっぱり悪い子でした。
悪くて、異常で、やっぱり、人間じゃないのでした。
あはは。
最悪だ。
結局、僕がみんなと一緒になれるだなんて、無理な話だったわけだ。
……ああ、でも。
僕が魔族だってわかって、やっぱり少し、ほっとしたかも。
だって。
僕が変なこと自体が、みんなにとっての「普通」だったんだから。
僕が唯一できた、本当の「普通」だったんだから──────
ねえ、おじさん。
最後に一つだけ、言わせてください。
結局、僕は最期まで、全然おじさんの役に立てませんでした。
おじさんが、僕に何かを期待していたのは知っていたけど。
それがなんだったのかも、結局はわからずに死んでしまう。
それで、最後に死ぬところまでおじさんの手を煩わせて。
僕は、ずっとみんなに迷惑をかけてばかりでした。
本当に、ごめんなさい。
生まれてきて、ごめんなさい。
……結局、この言葉も。
勉強の成果として言ってるだけで、本当に思ってるわけじゃないんだけど。
こんな、どうしようもない僕なんかを育ててくれて、本当に、本当に。
ありがとうございました。
ちなみに、Mensch（メンシュ）はドイツ語で「人間」って意味だったりします。草。
次回からはいつものに戻ります。