これは、或る日の回顧だ。
埋没を恐れたわけではない。
選択と悔悟を恐れたわけでもない。
欺瞞に満ちた揺籃の、その影の、その延長。
これは、無謬の傀儡に贈る、最初の過ちだ。
自らの皮膚の内に、赤い脈動がある。
教本が無味乾燥な文字の羅列で以て述べたその普遍的事実は、しかしながら、硝子窓の向こう側を覗いているみたいに、確かな実感を伴うことはなかった。
自身の魂は肉体という器に閉じ込められて、外からエネルギーを得て稼働しているにすぎない――という生命活動における自明の真理も、知ったところで、それを克服できるわけでもない。肉体とは魂にとっての
生を知るということは、即ち、
対して、死は、明瞭だ。誰にでも平等で、分け隔てなく手を差し伸べて
けれど、虚しさを声高に謳うこの
『全ては虚しいものです。それはあなた達の肉体も例外ではありません。ですから、私がそれに意味を与えましょう。私が、
訓練は苛烈を極めた。当然、要求された水準に達することができず脱落していく者もあった。重傷者は黄ばんだ包帯を巻かれて寝床の隅で放置され、栄養が足らず病理に
悼む時間も、顧みる余裕もなかった。さもなくば、私も同じ末路を辿ることになっていたから。或いは、それこそが私にとっての本懐であるはずだったが、スクワッドのリーダーに任じられていたサオリもまた、それを許さなかった。今までだって、幾度となく、完全なる虚無に身を投じるのは試みたが、それらは
無論、逃げ出す者達もいた。私だってそうしたかったが、結末が大抵変わらない彼女らを見ていると、やがてそんな気は露ほども起きなくなっていった。こんな肥溜めに残って汚泥を啜るような生活を送り続けるよりは、どこに行ったって充分に幸せであろう新たな暮らしに
あのマダムは、容赦というものからは遥か遠く、またそれと同じくらいに、自らの手で何事かを行うということにも、そっぽを向くような指導者だった。
そんな彼女は、自らの手駒が
私達にとってのマダムが、畏怖を
だからこそ、
骨と皮ばかりの背中に鞭を打ち、肋の浮き出た腹部に拳銃を押しつけ、爪を剥ぐ為だけに存在する器具を強引に嵌めさせ、謝罪と悲鳴が聞こえなくなるまで蹴り続けて、生きることが無意味なら、その延長たる逃げることもまた無意味なのだと、克明に記銘された。
それなら、血と痛みを伴う罰も無意味なのではないか、などという妄言を
無意味で無価値な虚無の先に、然るべき応報を期待しない。マダムの
マダムの私達に対する扱いは、ある種道具主義的であり、個々の人格を一顧だにしないものであり、内面の傷も、外面の疵も、一切を
――だから、これは、せめてもの
私は、右の
五分だったろうか、十分だったろうか。薄暗くひんやりとした共用便所の、
ただ漫然と時を待つということはどうやら私には難しいらしく、先述のような詮なき回顧がぐるぐると頭の中を渦巻いて
とうに耳の感覚が消え失せているのを触れることで改めて確認し、私は鏡に顔を近付けて、耳朶の中心にサインペンで印をつけた。次いで、予めライターで炙って、消毒液（規則外の用途であるため、露見すれば受罰は免れない）に浸しておいた安全ピンを取り出して、先端を印に押し当てる。他方の手で耳朶を摘み、ピンを持つ指に力を込める。
「…………っ」
私達の存在に意味はなく、況や肉体にも意味はない。ならば、それを傷つけることにも意味はなく、何ら誹りを受ける
極度に冷やされ感覚の麻痺した耳朶が、ピンを押し返す肉の感触が、指先に鮮明に伝わっている。耳朶の皮が
知ったことか、と私は瞼を閉じる。視覚情報の排除された
けれど、フラッシュバックにも似たそれらは、この言いようのない胸のざわつきを止めるに
「ふ…………っ」
乾坤一擲と呼ぶにはやや大袈裟な、けれど私にとって確かな決断は、一息に実を結ぶことはなかった。
「ん…………」
力いっぱいに自らの耳朶を貫かんと突き立てた安全ピンの針先は、皮膚を穿ちはしたものの、印の反対側にまで顔を出してはいなかった。
さもありなん、そもそも安全ピンの鋭さは、衣料品の仮留めに用いられる程度のものでしかなく、構造上人体を貫通するようにはできていないのだから。けれどそれは百も承知だった。ピアッシングに適した道具を用意することは、私にとって、雲を掴み星を数えるようなものだった。だから、こうなることは予想していたし、その為に事前に針を研いでおいたのだ。
「…………」
もはや不退転の領域に足を踏み入れてしまっているのだから、何を躊躇うこともない。
私は再度、針を少し引き、息を止めて安全ピンを一気に押し込んだ。
穴はまだ貫通しない。
息を吐いて、吸って、止める。
針で耳朶を刺す。
穴はまだ貫通しない。
息を吐いて、吸って、止める。
針で耳朶を刺す。
穴はまだ貫通しない。
息を吐いて、吸って、止める。
針で耳朶を刺す。
穴はまだ貫通しない。
そうこうしているうちに、印から針先がずれないよう耳朶を摘み続けていたせいか、徐々に感覚が取り戻されつつあった。耳朶の中で、研がれた針が肉を傷つけながら
けれど、今更になって、やめることも、冷やし直すことも、できなかった。翻意への忌避が肥大化して、
生きることを歓迎されず、死ぬことも許容されず、目的化した
遍く存在に意味を見出さないのが本質であったはずなのに、いつの間にか、「意味を見出さない」という金科玉条に意味を見出しているという皮肉が、骨髄にまで記銘されたニヒリズムを上書きしていって、
けれど、
かくあれかしと命ずるアレテーの、その内なる声に従うことは、きっと善いことなのだ、という先験的な倫理観は、必ずしも自罰的な衝動に任せたピアッシングをも排斥しない。或いは、さもなくば身の内に
穿たれた耳朶から溢れ滴った血が、指先を伝って、ぬるぬるとした不快な感触と熱とを、生の証左と宿業とを否応にも感じさせた。血によって摩擦の低減された針が滑る。ちりちりと瞼の裏を焼くような熱を持った痛みが、依然として肉の内壁をぶちぶちと音を立てながら掻き分け、突き破り顔を出すべき皮を探している。
善だの悪だのを云々するのは、瑣末なことだ。そんなものに足を取られて蹉跌するなど、それこそ何の意味もない。暇を持て余した夢想家のやるようなことに、自ずから
視界が、自らの戴くヘイローのように
「はぁ……っ、はぁ……っ」
夜半の静謐の中、荒立ってゆく自らの吐息と、それよりも遥かに大きく、ぐじゅぐじゅと針先が肉を抉る音が、いやに木霊している。空気の振動によってではなく、肉と骨を通じて鼓膜に直接届く水音に、胃の奥からせり上がってくるものを感じる。
悲鳴をあげる痛覚を無視した幾度もの刺突が、鈍化した鋭敏な指先の触感によって、終わりを告げつつあることを知る。たった数ミリの肉を穿つのにこれだけの時間と労苦を要して、とうとう、その切先が対岸の皮を捉えていた。ここまで来てしまえば、もう、何を躊躇うこともない。私は、仕損じることのないよう爪を立てさえして、それぞれ耳朶と安全ピンとを、血に濡れた指で強く
息を吐いて、吸って、止める。
あとは、一思いに刺し貫くだけだ。
躰の自ずから発せられる
意味のない生を謳うプロパガンダに
冷たい
今や、たった一枚の皮は
「…………」
ぷつ、と、耳朶の皮が突き破られた。
侵入してきた異物の先端に追いやられ、肉の穴が押し広げられた。そのまま安全ピンを何度か往復させ、ピアスホールの直径を充分に確保する。耳朶の中を、針が行き来する感覚が、
私は速やかに安全ピンを抜いて洗面台に投げ捨て、血を拭い、用意しておいた黒いストーンのピアスを耳に通す。ポスト部分が正しい出口を見つけられず、穿たれて間もない肉壁の中を傷つけながら右往左往して、やがて顔を出す。そしてこれにキャッチを嵌めて固定すれば終わりなのだが、これもまた上手くいかない。ポストに対して垂直にしなければそもそも嵌まることもなく、暫く苦心して、ようやく装着が完了した。
数分前にはなかった異物を耳朶に引っ提げた、ただそれだけの見てくれの変化を、
ピアッシングという自傷、アクセサリーという虚飾、それらを経て、明確に何かが変わるわけではない。
だが、不思議と満足な気分だった。
当然ながら未だに耳はじくじくと疼いているし、血の付着した指を舐めれば鉄臭いし、早鐘を打つ心臓の
耳朶に貼りついたように固定された黒い石が、薄暗い便所に差し込む僅かな月光を受けて鈍く輝いている。死んだような目をしていると時折に
そんなものは気休めにもならない、そう唾棄するのは容易い。けれど、これは、諾々と頭を垂れ、粛々と命令に従うだけだった
「…………」
ずきりとした痛みが、連綿とした時間の延長に
大人とやらに憧れてこれを目指したわけではない。ただ、私は、何も選ばず何も決められない、子供のままでいたくなかっただけだった。
暗澹とした泥濘の中にあっても、ただ、耳朶で
前に進めていなくてもよかった。ただ、この痛みが、胸の内に在ればそれでよかった。
ただ、それだけだった。
ブルアカふぇす、当選しました
これを書いてる頃には、生放送で新情報が解禁されている頃でしょうか
FGO2部終章のネタバレを踏みたくないので当分の間はROMってるっていうか、そもそもチラッと覗くに留めておくことにしてるので、このままでは世間の流れに置いて行かれてしまう……
まぁ、一過性の流行に踊らされるをよしとせず、確乎不抜たる自我を確立することを至上命令としているので、そんなことは何の憂いにもなりませんがね、フフ……
あと、ついでに、好きなバンドのライブも当選しました
とはいえ、未だにでっかい箱のライブとか行ったことないので、独りということも相まって、不安と緊張で臓腑ダンスしてます
まぁ、少なくとも半年近く後の話ではあるので、それまでに同好の士を見つけて、親交を深めることができたのなら、何も問題はありません
ただ一点、俺がコミュ障陰キャだという事実を除けばですがね
……閑話休題
本拙作は、「ﾐがファーストピアスを開ける」というだけの内容に、晦渋な思惟やら何やらを織り込んで肉付けしていった、思春期のポエムとなっております
いやでも実際問題、ﾐがファーストピアス開ける時って、どういう道具をどこから調達してきて、いつどこで開けて、誰にどういう反応をされたのかとか、その辺の一切がヴェールに包まれているから、ヨースターさんは、これらを補完するストーリーを更新してください、待ってます
ピアス着けてる生徒は数多くいれど、「自分をよく見せたい」と願うありきたりな少女の願いから、アクセサリーの選択肢のうちの一つであるピアスを着けることを目的としたものであるのに対して、ﾐにとっては、ピアッシングという手段そのものが目的化していて、耳にこういう穴を開けたらたまたまこういうピアスが入るので着けてるだけ、という副次的な産物でしかないというのが明確な違いとして読み取ることはできますよね、これで違ったらウケるけど
どうあれ、ほぼ確実に言えることは、これを知ったリーダーにビンタされたであろうことと、マダムからは特段何も言われなかったであろうことですかね
リーダーのビンタに関しては今後また改めて話すとして、マダムにとっては、作戦の遂行において支障がないのであれば勝手にすればいい、というスタンスではありそうですよね
ちゃんと勉強して、人間関係も健全で、非行に走るようなことがないのであれば、あとは好きにして構わないっていうやや放任主義ぎみのパパみたいなポジションですね
いやでもかと思えば、激情に身を任せて先生に弓を引くわ、生贄としてｱﾁｭを拐かすわ、ゲマトリアとは教育方針の齟齬から荷物纏めて家を飛び出すわ、ヒスママとしてのポジションもちゃんと確保してるという貪欲っぷり
赤蜘蛛婦人は、放任主義パパとヒスママの両方の性質を併せ持つ♥
いや蜘蛛なのに旅団じゃないんかい
だって、なんか、ねぇ……？
ところで、拙作をご笑覧いただいた皆様なら既にお分かりかと思いますが、そうです、ﾐの思考、独白という形で物語を綴っているにも関わらず、語彙であったり、言い回しであったり、その辺の精査が甘いというか、要するに、「ﾐはこんなこと言わない」という解釈違いを自分自身で起こしてしまっているんですね、自家中毒ってやつですね、これ
言い訳するつもりではないんですけど、仕方がないんですよ
ﾐが考えている（であろう）ことを俺の語彙というフィルターを通してしまったら、自ずとああいう感じになってしまうんですよ
その辺はもう、所詮は手遊びの二次創作の域を出ないと、割り切ってもろて
自分がこうあってほしいという願いを込めずして、二次創作という宿痾はそれとして存在しえないので
しゃあないので
ほんまに