とある休日の昼間。季節は１２月である。私は自分の部屋でオンラインゲームをしていた。
バーチャル世界で飛び交う銃弾、爆弾。日常ではあり得ない世界が画面に映し出されていた。耳にはオレンジのイヤホン。
自分の思い通りに自機を動かし、目の前の敵を蹴散らす。
なんと爽快なのだろう。現実と隔離されているからこそ出来ることだ。
キーボードを巧みに操作し、いとも簡単に最後のステージをクリアする。
１０年間ゲームキャリアは伊達じゃない。
ふん、と鼻を鳴らした。生ぬるいゲームめ。
どれもこれも簡単過ぎる。もっと私を楽しませておくれよ。
このゲームにも飽きたので、私は新たなるゲームを探す事にした。
そのとき、ぷつん、とイヤホンから急に音が消えた。
あれ、と思った時にはホワイトノイズしか聞こえなくなってしまった。
ッチ、と舌打ちをした、ついにイヤホンが壊れやがった。このポンコツが。
また新しいイヤホンを手に入れなければ。さすがに買うのはもったい無いので、
家の中でイヤホン探しの旅をすることにした。
ごそごそと自室の箪笥を漁ってみる。
タンスの中には、筆箱やら、財布やら写真やらいろいろ入っている。
すると、奥の方になにやら白いコードがあることに気がついた。
あれは、イヤホンでは無いか？ほぼ確信を持ちながら、それを引っ張る。
すると、重たい音とともに縦に長い長方形の物が出てきた。
おや、これはipodではないか。その端子穴からは白いイヤホンが伸びている。
長年放置されたであろうipodには、画面の端っこの方に小さいひびが入っていた。
はて、どこかで見たことあるな。これは私の物だっけ。
記憶を辿って行くうちに、これは高校生の時に使っていた物だと言うことを思い出した。
不意に、電源を入れたくなる衝動に駆られた。思い出したとほぼ同じタイミングで体に
電撃が走った。つけなければ。何故かは分からない。が、私は脅迫概念にとりつかれていた。ボタンを押す。画面にリンゴのマークが浮かび上がった。
しばらく待つと、ホーム画面にかわる。
そこには、猫の画像を背景に、幾つものアプリが並んでいた。
写真編集、twitter、パズドラなどの、雑多な四角形達。
それらは、いやに無機質だった。無表情で、こちらをじっと見つめていた。
それらの、冷たい温度の中で、微かに暖かさを感じた。
その発信源は何処かと、第六感をはたらかせる。
すると、その暖かさを感じるのは、画面下にある、音楽を聴くアプリだった。
迷わずそれを開くと、そこにも雑多な音楽たちが蔓延っていた。
ゲームのbgm、レミオロメン、コブクロなどの無機質な文字列。
どうやら、先ほどの温もりオーラは、この中の１曲から出ているらしい。
そんなに強いオーラではない。滲み出ているというくらいの微弱なオーラである。
なおも、私は感覚を研ぎ澄ませる。
そして、はっきりとその存在を知る。
曲一覧の表の一番下。英文字の並び。
その曲は、ジョン・レノンの「イマジン」だった。
－この曲を聴かなければ。私は、そう直感した。
明確な理由があったわけではない。きっと、私の潜在意識にある大事な物が、この気持ちをかき立てたのだろう。
私は、ipodに付いている白いイヤホンを耳にはめた。
再生ボタンを、押した。
雨で湿った土の様な中性的な重さであり、何処か優しいピアノイントロ。やがて歌い出す、ジョンレノンのゆっくりと語りかけるような声。
私は、その曲を暫く聴いていると、なにか頭の中でざわめく物があった。
それが何かは分からない。
それを何とか探ろうと、繰り返し繰り返し何回も聴いた。
聴く度、抽象的だったものが、徐々に具体的な物へと変異していくのが分かった。
しかし、表層へと出る前に、またその何かは、内側へと閉じこもってしまう。
私は、根気強く聴き続けた。
ジョン・レノンはその度歌い続けた。
どれだけイマジンが流れただろう。気づけば、外は夕刻の陽であった。
もう、あきらめようかと思い、イヤホンを外そうとすると、イマジンの歌詞がふと確かな輪郭をもって頭を廻り始めた。
「想像してごらん 天国なんて無いんだと
ほら、簡単でしょう？
地面の下に地獄なんて無いし
僕たちの上には ただ空があるだけ
さあ想像してごらん みんなが
ただ今を生きているって」
その、生きた歌詞は、私の記憶を探り、ある人の言葉に繋がり、そこを着火点に、
一気に私の脳を駆けめぐった。
そのとき私は、忘れかけていた事情が今、確実に姿を表したのだった。
そうだ、思い出した。この曲は、あの人の好きな曲だった。
次々と浮かぶ情景。
白いイヤホン、黒い黒板、白い雪、チョーク、長い話。
その一つ一つが、昔の私を蘇らせた。
私は、泣いていた。
古い、大事な指切りがそこにはあった。
せき止められた川が、一気に堤防を超した。
でも、その川は、清い色で透き通っていた。
「ごめんね。僕は、行かなきゃいけない」
そう、彼は私に伝えた。
「僕は、貧困の人々を救いたい。」
だから暫く会えない－と彼は言った。
あれから、何年が経ったのだろう。
確か、あのときは渋谷の駅で。
そうだ、あの人は茶色いトレンチコートを来ていたんだっけ。
私は、ただ黙って、彼の言葉を聞いていたのだ。
わたしは、家に帰ると、思いっきりipodを叩き付け、この引き出しに入れたのだった。
全てを、思い出した。と同時に、切実な思いが沸き上がった。
―あの人に、会いたい。
だけど、本当に会えるだろうか。
何処にいるかも分からないし、何をしているかも分からない。
待ち続ける苦痛。いつ来るか分からない再会。もしかしたら、それは永遠にやってこないかもしれない。希望的観測も、悲観的観測も会えなければどちらも同じである。
全ては、結果論なのだ。
割れたipodのひびが、写り込む私の顔を切断していた。
夕焼けが血に見えた。
呑気に動く鈍い雲。それに寄り添う黒い鳥。そして何より、吹き出した血だまりの夕。
全てが痛々しい静けさで居座って居た。
気軽なもんだな。と私は悪態をつく。
そんな無意味な文句も、すべて寂寞な焼け野原に吸い込まれる。
そのとき。数秒後のこと。
一瞬、音が割れた。いや、一瞬ではない。
ずっと、持続的に音が鳴っていた。鋭い音だった。
―電話だ。
その音は、悄然とした地獄のなかで唯一死ななかった。
私は、走った。早く電話に出なければ。
電話は、今すぐ消えそうな予感がした。
断線した白いイヤホンと、壊れたオレンジのイヤホン。
その対比が、雲と夕陽の様だった。
がちゃ。受話器を取った。