アオの果てに月は巡り

かつて雛ちゃんで似たような話を書きましたが、同じく暗めの話です。
いつものバカ路線がお好きな方は、引き返しても良いんじゃないでしょうか。

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　ふとした時に、忘れていた記憶が表層へと浮き上がってくる。

　それは普段なら、特に気にもしないで再び忘れてしまうんだろう。

　でも、タイミングというものが世の中にはあって。

　何故思い出してしまったんだろう、何故今なんだろう。そう思いながら私は、記憶を手繰り寄せていた。

　忘れてはいけなかったのに、大事な事だったのに。いつの間にかすっかり記憶から整理してしまっていた、そんな自分が嫌になる。

　夏の終わりに、海へ向かう列車に揺られながら私は。唇を噛み締めてただ、窓の外を見詰めていた。

　もう朧気な、若い日の記憶。私は今ほどひねていなくて、まだまだ真っ直ぐに前を見据えていた。抱いた夢を果たすべく、走り続けていた。

　でもその道が、平坦なわけは無かった。何度も躓き倒れ、血を吐きながらそれでも立ち上がった。立ち上がって、そしてまた倒れて。倒れて立ち上がりまた倒れ、――限界を迎えようとしていた私はでも、あの日救われたのだ。一つ下の後輩に。

　この海を一緒に見て、ただ寄り添って。それだけで私は、癒されていた。

　それはきっと、恋だったのだろう。

　だから私は勝手に決めた、また二人でここに来ると。約束さえしなかったくせに。一人で舞い上がった私には、なにも見えてはいなかったんだ。

　かつて二人で泊まった民宿は、もう跡形もない。もうここまで海水浴に来る人々もいなくなってしまったのか、あの頃は賑わってた筈の駅前さえ寂れきっている。まるで私たちの関係のように。

　同じ家に住まわせて貰って、お互いに意識しあってもいた筈。それでも、私は踏み出せなかった。なにもできないまま、時間だけが過ぎていって。同居が終わってようやく、手遅れになってようやく。私は知ったのだ、自分の愚かさを。

　好きだったと嘆くには、あまりにも時が過ぎてしまったけれど。

　砂浜に腰を下ろして見る夕焼けだけは、変わらない。12年前から、きっと。

　紅く染まっていく空は、一人で過ごすには少し重たすぎる。

　彼は今、何をしているだろうか。好い人を見付けて、幸せになっているのか。それとも、それとも――私みたいに、後悔の中で生きているんだろうか。

　恋は何度かしてみたけれど、一度も上手くいかなくて。仕事はただ口に糊するだけで、生き甲斐も何も無い。私は自分で思うよりずっと、空っぽな人間だったんだ。口先で嘆くだけ、なにもしないから前に進めない。今だってそうだ、こうして過去を悔やんでばかり。無意味だと知りながら、ただ昔に浸っている。

　私はたまたま誕生日の朝に高校時代を思い出した、それだけだ。普段はすっかり忘れているくせに、こんな時だけ悲劇のヒロインぶってるんじゃないよ私。

　大事な人なのに、顔さえ忘れた。大切な思い出なのに、何年も忘れたまま思い出さなかった。あの日の夢を見なければ、あのまま忘れたままだった。　

　目が覚めた時に頬を伝った涙は、きっと思い出の断末魔。このまま消えてしまいたくない、と最期の声を上げたんだろう。

　もし何処かで、一歩踏み出していたら。不様を晒してでも、思いの丈をぶちまけていたら。きっと私はこうなってなかったんだろう。

　今この瞬間を、あの日のように二人で過ごせていたかもしれない。こんな風にいじけたまま、ぼんやりと座り込む事は無かっただろう。

　何もかも、遅いのだけれど。

　いや、まだ間に合うかもしれない。猪股家は変わらずあそこにある筈だし、何度も機種変してもうスマホにはアドレスが残っていないけど家電(いえでん)なら調べれば分かる。

　そうすれば、そうすれば。

　……そうすれば、どうなるというのか。

　盛り上がった気持ちは夜の磯風に吹かれ、儚く消えていく。

　今さら何が出来るんだ、この私に。

　あの日から数えて12年、最後に会ってからさえ10年。私がそうなってしまったように、彼もきっと私を忘れている。

　泣くことさえ出来ないまま、私はただ黙って海を見詰めていた。

　29歳の私が迎える最初の朝は、17歳の私が迎えたあの朝のように爽やかではない。後悔と自己嫌悪にまみれた、苦い目覚め。

　ああ、イヤだな。こんなのは、イヤだ。もう、イヤだ。

　砂浜に座ったまま眠っていたせいで、あちこちマトモに動かない。ただでさえ鈍りきっているのに。

　それでも強引に立ち上がり、軋む身体に鞭打って歩き出す。海へと向かって。

　程なく足首が海水に沈み、絡み付いたゴミがまるでいつかのミサンガのようだ。

　あの頃の私は、こんな風になることを想像できただろうか。いや、出来るものか。希望に満ちていた若い私は、例え聞かされたって「そんなの有り得ない」と笑うだろう。

　でも一晩こうしていて、ようやく分かった。私はもう、終わってしまっていたんだ。何もかも終わったまま、どうにもならない事を嘆いて苦しみ続けていた。

　もっと早く思い出していたら、まだ間に合ったかもしれないけど。

　もう良いだろう、そろそろ良いだろう。私は充分やった、もう上がらせてもらおう。

　朝の冷たい海水が腰を越えて、私の服はもう水浸し。まあ、良いか。

　一足毎に近付く死には、別に特段の想いも無い。どうでもいい、としか思えない。

　もし生まれ変われるとしたら、私は彼の子供になりたい。無条件で私を愛してほしい。今際の際にまでそんな都合の良い事を考えるんだから、まったく私という人間は救われないな。

　顔まで水に浸かり、息も出来なくなって。

　最期の息を吐くその瞬間、思い浮かべたのは。

　あの輝いていた日々に見た、彼の笑顔。私を支えてくれた、大切な人の姿。

　こんな私になってしまって、ごめんなさい。

　立派な先輩でいられなくて、ごめんなさい。

　貴方を忘れてしまっていて、ごめんなさい。

　でも。

　それでも。

　――好きだったよ、大喜くん。