埋葬されたアオい想い

リクエスト案件でした、なかなか筆が進まなくて…。

---

　袖擦り合うも多生の縁、と人は言う。まるで水飴の引いた糸のように、払っても消える事なく付いてくる。

　そしてそれは、思い通りになどならない。願った形にならないまま、でも捨てられないままこびりついて離れない。

　いっそ消えてくれれば、悩まなくても済むのに。ああでも、そんな恐ろしい事は考えたくない。

　私はその内、今の辛さに馴れていく。この生活を守る為神経を磨り減らし、あの日抱いた感情を胸の奥に封じ込め続ける事が出来るだろう。いつか恋を叶える日が来るまでは。それは遠く彼方かもしれないし、もしかしたらすぐ近くかもしれない。

　私は何を犠牲にしてでも、その日を待ち続ける。きっと、ずっと。

　夢佳の前で絞り出すように放った言葉は、偽りの無い真意。

　私にとって大喜くんは「他の事」なんかじゃない、自分の道に疑問を持った時も絶望に沈みそうになった時も、私を支えてくれる。前へ進む為、この心臓を動かす原動力になってくれる。

　少しずつ見えてきた、自分の本心。私はきっと大喜くんを好き、なのだ。

　でもそれを、どう伝えたものか。そんな経験は今まで無いし、不器用でガラッパチな私に何が出来るだろうか。

　そんな想いを抱きながらも、大喜くんと歩いていて――ふと考えてしまった。

　もし今、この場で言ってしまったらどうなるんだろう、と。

　練習の合間なのかヨロヨロしている大喜くんは、どんな顔をするかな。

　いつものように他愛ない話をしながらも、胸の奥がムズムズしていくのが分かる。

　とは言えそれはあまりにも無責任で、大喜くんの都合を無視しすぎている。と言うか、引く。思いっきり引くわ、そんな無遠慮な話。

　まだサボテンも咲いていないし、タイミングが掴めない。そうだ、今はまだきっと早い、……筈だ。

　でも、だけど。一度噴き出しかけた気持ちの熱は、そうそう冷めてはくれない。漏れ出した想いが口の端を抉じ開けて、余計な一文として飛び出していく。

「――大喜くんがつらいときは、隣にいるよ。……好きだから、さ」

　その瞬間背筋がざわめき、僅かに意識が遠退いた。勢いでなんて事を言うんだという後悔と、想いを伝えた喜びがない交ぜになって心のなかはマーブル模様。取り返しが付かない一言は、でも。

「あー……はは、千夏先輩はすぐ俺をからかうんですから」

　大喜くんの輝く笑顔に、跳ね除けられてしまった。完膚なきまでに、あっさりと。

　冗談だと思われたんだろうか、いやそんなトーンだったか私。告白を受けておいてその態度は有り得るのか、そこまで気にもしないでいられるものか。

　大喜くんだって照れているんだろう、もう一回言えばきっと通じる。さっきまでの迷いが嘘だったかのように、私はそう考え始めていた。

「えっとね、大喜くん。私は大喜くんが好きで、その……」

「はいはい、俺も千夏先輩が好きですよ。先輩を支えて、守っていくのが俺の役目ですから」

　笑顔で交わされる言葉はまるで両想いの確認だけれど、決定的な点が間違っている。大喜くんの「好き」は、私の理想と余りにも違いすぎている。　

　家族の幸福を願うような、優しげな微笑み。それは私が願う「好き」じゃない、そっちが欲しいんじゃない。

　ああ、だけど。そこからどれだけ言葉を尽くしても、大喜くんには届かない。言っても言っても理解されない、言葉は通じても意味が通らない不可思議だけがそこにある。

　私を大切に思ってくれる、気遣ってくれる。でもそこに、異(・)性(・)へ(・)向(・)け(・)る(・)感(・)情(・)は一欠片も見出だせないのだ。

　それは優しい凶器による、痛みの無い致命傷。私はそもそも、舞台に上がってさえいなかった。大喜くんにとって、そ(・)う(・)い(・)う(・)事(・)を考える対象でさえ無かった。思えば、そうだからこそ私たちの生活は維持できているのだろう。なにも起きないと確信しているから、問題なく隣で寝起きできる。分かりきってた事じゃないか、そんなのは。

　ならば間違っているのは、私だ。こんな気持ちを抱いてしまったのが、そもそも間違いだった。そう思わなければ、もうどうしようもない。

　小さく謝る私に、大喜くんは何処までも優しくて。でもこんな晴れた日では、泣くことさえ出来なくて。

　私は虚な意識のまま、ただ歩き出す。それ以外になにも出来ないから。

　あとまだ、一年以上。その長い時間を、私は悶々として過ごすしかない。

　大喜くんが好きだから、伝わらなくても好きだから。その二律背反を抱え、今まで通りに生きていく。片思いのままでいればいい、そうすれば近くにいられる。進展を望まなければ、私たちは仲良くしていられる。

　――それに、だ。もしかしたら、大喜くんの気が変わる事もあるかもしれない。私を好きになってくれる、奇跡の日が来るかもしれない。そうだきっと来る、そう遠くない未来に想いは届く。そこからまた、全てが始まるんだ。

　私たちの新しい、輝く日々が。

　砕けた植木鉢をそのままごみ袋に押し込み、私は涙を拭って誓う。いつかきっと願いを叶えると信じて、今は心を閉ざそう。他に誰も好きにならず、誰からも好きになられず、大喜くんだけを見ていよう。

　その日が来るまでは、もう泣かない。私は大喜くんが好き、その気持ちを嘘にしない為に。

　私はまだ、負けていないのだから。